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寝る前っておかしいんだよきっと

春の交通安全キャンペーンを展開中の私です。
こんばんわ。

信号が赤から青に変わっても
「変わっちゃったーいやーん♪どうしよっかなー♪やっぱ照れちゃうしー♪」
と言っている間に赤に変わります。
結果渡らないわけですから、絶対安全です。
交通的には安全ですが、人間的には超危険です。あしからず。

これを見ている人は自分でブログをやっている人がけっこういると思います。
書くことがないなーということもあると思うんですよ。
私もそうですからね。
そもそも、私はネタ帳的なものがないのです。
ノートに書いたり、携帯にメモしておいたりすればいいんだけど
なんとなくヤダッってだけでやっていません。

例えば、夜寝る前にすっごい面白いことを思いつくとするじゃないですか。
絶対覚えとこう、絶対覚えとこうと思って寝るとやっぱり忘れてるわけです。
もったいないよねー。
ただ、今日は起きたときに一部だけ覚えていたんですよね。
そのフレーズが

『枕がぼやく』



意味が分からん。


枕というのは、ぼやくものではないですもんね。
私達の眠りをサポートしてくれる、とってもいいやつですよ。
そんな枕がぼやくわけがない。
昨日の私よ、どんな精神状態だったのだ。
きっと、別人格のマイケルが出てきちゃってたと思うんですよね。
マイケルはねー。
基本いいやつなんですけどー、たまに無茶するところあるからなー。

どんなに思い出そうとしても、枕がぼやくしか思い出せません。
しょうがない。
ここは昨日の私、いや昨日のマイケル(中2)に挑戦しようと。
今日は、枕がぼやくで一投稿書ききってみようと思います。


○枕の憂鬱

企画 マイケル(やっぱ中1かも)
原作 昨日の私(酔いつぶれ)
脚本 今日の私(挑戦者)

ボクは枕です。
枕と言っても、そんじょそこらの枕とはわけが違います。
そのへんのバカ枕と一緒にしないでください。

ボクはマックでいうとメガバーガーです。
ボクはゴムゴムのーで言うとメガットピストルです。
ボクはたららったらー♪で言うとどこでもドアーです。

ボクの生まれはどこなんでしょうか。
気づけば寝具売り場にいました。
右隣りには枕、左隣りにも枕。
あー、枕なんだなと思う瞬間です。

ボクはそんな枕達の会話にまったく耳をかしませんでした。
ボクはお前らとは違うんだ。そう思っていたからです。

枕A「私、どんな人に買われるのかなー?」

枕B「まぁ、おっさんだけはさけたいよね」

枕A「でも、あんたむっちゃおっさん仕様じゃない」

枕B「そんなことないわよ!あんたの方がジジくさいデザインじゃない!」

枕A「私は低反発の生まれだから、大丈夫だもんねー。あんたそばがらでしょ?」

枕B「そばがらの何が悪いのよ!そばがらはね通気性がすごいんだからね!」

こんな会話が夜になると聞こえてきますが
ボクは無視に徹しました。
でも、無視しなくても皆がボクを避けているような気もしました。
やはり、高嶺の花なのかな。
近寄りがたい空気は発してると思います。
なぜならボクはそんじょそこらの枕とは違うんだから。

そんなある日。
売り場にある2人組の女性が来ました。
見たところ女子高生でしょうか。
楽しそうに喋っています。

なにやらボクの方に携帯を向け始めました。
やっぱり、枕でもボククラスになると写真を撮りたくなっちゃうもんなんでしょう。
有名人扱いです。
ボクのキャラではないけど、頼まれればサインもしてやろうかな。
女子高生が家に帰ってから、もしくは学校で
家族や、友達にボクにあったことを自慢する姿が目に見えるようです。

携帯で写真を撮り終えたらしく、保存しているようでした。
その保存している画面がチラッと見えたのですが
そこに写っているのはボクではありませんでした。

だって、これだったんだですもん。→僕の正体

そりゃ誰も話しかけて来ないよ。
なんですかこれは。

面白いだけじゃない!ちゃんと人間工学を取り入れた理想の枕です(紹介ページより抜粋)



人間工学バンザイ♪


人間工学ってなんだんだろう?
ボクは…。ボクは…。ぱふぱふ枕として生きていかなきゃならない。
他の枕とは違う枕人生。全うしてみせる。枕の誇りにかけて!


-完-


ぼやきじゃねーじゃん!というツッコミは受け付けません。
書いてる途中でぱふぱふ枕を見つけたので急遽軌道修正したんだもん。
人間工学ですからね。
ちなみに、ぱふぱふ枕の姉妹品はヒップハートだそうです。
うーん♪人間こうがく~♪
って、アホらし。。

このブログで人間工学というフレーズを書くとは思いませんでした。
これでブログの格がさらにアップしちゃったぜ♪

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チェキるとは儚きこと

あなたは知っているかチェキっ娘がいたことを
懐かしのMCな私です。
こんばんわ。

チェキっ娘とかよく思いついたじゃん!
とか思うと思うんですよ。
パソコンの前のボーイとガールとどっちつかずのアイウォンチュー達は。
と言いますのも、今日の休憩時間のことです。

同僚「べるさん、これ知ってる?」

とおもむろに聞かれたのが顔ちぇきでした→詳細はこちら

自分の顔写真をメールすると、どんな有名人に似てるか診断してくれる。
そんな感じでしょうか。

べる「知らないですねー。今やってみましょうよ♪」

早速、自分で写真を撮ってみます。
よせばいいのに、顔の全筋肉をいつもとは違う方向にキュッとしてみる私。
近年まれに見る、ピカソもビックリの写真が撮れました。
それでも、美しくなってしまうあたり
私って罪な女だわと見えないハートをフラッシュさせておりました。

写真を送る際に
・女性
・男性
・男女複合
の、3種類から選ぶらしいのですが
自分の美しさに、余裕と絶対の自信がある私ですので
男性という、高いハードルにしてみます。

これなら、どんな結果であろうと笑いはとれるかなー。
うっしっし。ストイックだぜ。そんな私が好き♪
と、1人で薄ら笑いを浮かべながら返信を待ちます。

ところがヤフーで紹介されたらしく
アクセス集中により対応が遅れます。とかいうのに後から気づきました。

なんてことだ!今ここで返信がないと意味がないと。
笑いが欲しくて、あんなにストイックになったのに。。
みんながいるときに来ないなんて、私の顔の筋肉達になんて言えばいいの?
お詫びの菓子折りの準備にとりかからないとまずいです。

結局、会社にいるときには返信は来ないままでした。
ふざけないで!私の青春時代を返して!

家に着いて
海に石を投げながら、もしくはブラインドの一部をカチッと開けながら
「なぁ、ヒロシ。俺達さ。あの頃には戻れねーんだよな」
と、心の中のヒロシに話しかけながらいじけておるとですね。
メールを着信しました。顔ちぇきからです。

今頃かよ。。
と思いつつ、記載されているURLにアクセスしてみます。すると。



あなたの顔は

「松井秀喜」さんに
★15%★
似ています!


そんなの認めないよ!


ヒデキマツイー!ですよ?
あだ名がゴジラですよ。伝説の怪獣ですからね。
しかも、思い描いていた松井ってー♪そりゃないよー!
という会社のみんなのとの明るく楽しい会話は全くありません。

松井秀喜に似ている女ということを
1人で、暗闇の中、お酒はぬるめの燗がいい~と思いながら
寂しく噛みしめなければならない、そんな切なさが分かりますか?

15%ってのはなんでしょうか。
そりゃ、完全にヒデキマツイだったら東京タワーから身を投じなければなりませんが
これだと私のキャッチフレーズが
「べるちゃん。ヒデキマツイを15%配合」
になりかねません。末恐ろしい。。

そんなことはない。そんなことはないぞー!
私はかわいい。かわいいのだ。かわいすぎるのだ!
自分で言っていても寂しくなる一方なので
かわいいと言ってくれる人を募集します。

☆求人募集(急募)
【必須条件】
ヒデキマツイをかわいいと思える人

・年齢不問
・初心者歓迎
・未経験者歓迎
・完全週休2日制

交通費は自己負担でお願いいたします。

クリックもチェキっちゃえばいいじゃない♪

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カタカナの品格

カカオ99%でシカオ100%の私です。
こんばんわ。

シカオだけじゃ分かりにくいですよね。
スガさんです。スガさん。スガシカオ様です。
ただ、シカオがスガさんだと分かっても
冒頭の文章の意味はまったく分からないわけです。
軽くそそるね。こんな感じ。
沢尻エリカも、私はこっちって言ってくれるはず。

さーて、全然つかめてませんが今日の本題へ行きましょうか。
うーん。やっぱもうちょっとだけいいですかね?
なんか本題を書こうとしても、スガさんが私から離れないんですよ。
手にくっついたセロハンテープみたいな、微妙な粘着度。
キチンともう片方の手で取れば取れるけど
その手を振るだけじゃとれない感じ。さすがスガさんだぜ!

スガさんは、まず全部カタカナ!これは特徴的。
ポリシーでしょうね。
カタカナがあるんだから使えばいいじゃん!ってことでしょう。
カタカナノヒンカク(カタカナの品格)スガシカオ(チョ)(著)
と、いう本をいずれ出しそうです。

思うにスガさんからすると、トイザらスとか許せないんでしょうね。
その「ら」はなんだと。
おしゃれぶってるのかと。
とがったナイフをアピールしたいのかと。
それはカタカナの品格の35ページを読んだ上での発言なのかと。
そう、激怒しちゃうんでしょう。

そんな私も、スガイズムを受け継ぐものの1人であることはあきらかです。
そう、このブログのタイトルを見れば分かる。

華麗な夜の秘密キチ

ね?
なんで基地がカタカナなの?という質問を一切受けたことがありませんが
ここで宣言します。私はスガイズムを全うしているだけだと。
本家の方だと全部カタカナにしちゃうんでしょうけど
私は分家の方なので、基地だけカタカナで了解されてるのです。
と、いうことにしときます。

ただ、このままではスガの家のものとして恥ずかしいことがあります。
そう、ハンドルネームです。
☆vermouthってなんだと、アルファベットじゃんと。
このままだとお正月にみんなで集まったときに
親戚のおばちゃんがヒソヒソ話で私を罵倒することになっちゃうわけです。

おば1「あのべるもっとのところの娘っこ、名前が英語らしいのよ」

おば2「いやーねー。カタカナの品格の67ページ読んだのかしら」

おば1「あれじゃ、ゴミの分別もできるか不安だわねー」

おば2「燃えるカタカナと燃えないカタカナの区別がつかないものねー」

おば1「だからお嫁の貰い手もないのよねー」

おば2「カタカナの品格の袋とじページを読めばいいのにね」


べる「片付けお手伝います」


おば1「ちょっと!なにやってんの!あんた!」

べる「はい?」

おば2「その行為はカタカナなの?カタカナじゃないんじゃないの?」

べる「カタカナではないと思いますが」

おば1「まったく、これだから名前が英語の子は嫌だわ」

おば2「カタカナの品格(創刊号は190円)を読みなさいよ!」

べる「それ以降は590円なのでお断りしたいです」


このような感じになってしまいます。
ぜひとも避けたいですよ。袋とじページとか見たくないじゃないですか。
ディアゴスティーニ方式の本なんて読みたくないじゃないですか。

ということで、今日から改名します。おば様。
見ててください。私、風になってきますっ!

☆vermouth → ベルモット(スガイズム)

ベルモット → ベル(簡略化)

ベル → べる(改名で売れたさまぁ~ずにあやかりたいので平仮名に変換)




スガイズムよさようなら


売れたいじゃないですか、やっぱ。
カタカナかよ!とか言いたいじゃないですか。
このまま不遇の時をすごして
しばらくしてから「あの人は今」とかに出演したくないじゃないですか。

いや、アルファベットだと読みにくいので変えようかなーと思ってまして
スガさんが離れなかったのでムリヤリくっつけてみました。
もともと「べる」を投稿のなかで使っていたので決めてたんですけど
それまでにどう持っていけばいいか、かなり苦しい道のりでした。。

スガイズムでクリックヨロシクデス♪

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電話じゃ伝えられない想い

本日、誕生日の私です。
こんばんわ&おめでとー自分。

何歳になったとか聞くのは失礼にあたるのです。
ほら、ガクトとかノッポさんみたいに謎があったほうが
魅惑のラビリンスじゃないですか。

今日は、すでに先週の金曜日にお祝い的なことをしてもらってたので
特に何もないかなーと思ってました。
いつもどおりにシンプル且つ大胆に改札に定期を入れながら出勤してると

ピローン♪メール着信

麗子「お誕生日おめでとーさん!また焼肉行こうね♪朝の混雑の中より

来ました。おめでとうメール。
返信してみます。

べる「ありがとさん今度もおごってくれるなら行くよん

こんな感じで麗子(マイ友)とはやりとりをして終わりました。
ふつーの女子ですよ。ってか普通の人間同士の通信風景です。
電信電話とはこのように使うべきですよね。

そんな中、またメール着信

お調「焼肉の恩を忘れるべからず!あとおばさん」

なんでしょうか。これは。
あとおばさん。って何だよ!
その言葉が足りない感じがまたムカつくわけです。
電信電話の使い方としてどうすか?
西日本電信電話は永久に不滅ですと言葉を残し球場を去り
東日本電信電話はマイクをステージ置いて普通の電信電話に戻るでしょうね。

べる「ってか面白くない。もう1回」

もう一度チャンスを与えてあげる女神のような私。
ってかこれじゃブログのネタにならないんだもん♪

お調「じゃぁ見本みせて

何を!突然のカウンターですよ。
こういう所がお調(マイ友)の悪いところです。
そもそも、こいつに面白い回答を求めたのがまずかったか。。
しょうがないので昨日思いついたやつを送ってみました。

べる「件名:モーニング娘    本文:。」

ここがあいつらの命なんだと世間に知らしめる絶好のコピー。
ふっ、この感じがお前に出せるかと。
やってみせてみろよと。余裕の返信待ち。
まぁ、大体返信の予想はつきました。「藤岡弘、」あたりでしょう。
これだったらNGワードだ。バーカ!バーカと言ってやろうと思ってました。

するとなかなか返信が来ません。
考えているのか。フフフ。ざまーみろってんだ。
と、10分くらいしてからメールが来ました。


お調「件名:やっぱり   本文:おばさん。」



念を押されました!


私の見本は何だったのジュリエット。。
そんなに私をおばさんって言ってくれるなんて嬉しいじゃない。
私も彼女に何か言ってあげたくなっちゃいますよ。

べる「件名:お前の彼氏の顔↓   本文:@」

素晴らしい友情!
互いを称えあう風景は、正に荒野に咲く一輪の花のように美しい。

お調「件名:お前は彼氏も   本文:いないじゃん!!!!」



完敗です


彼氏も、の「も」がムカつく。
なんなんでしょう。誕生日って。
こう、寂しさを味わう日じゃないはずなんですけどね。

誕生日ということでクリックのお祝いを欲しちゃいます♪

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はじめにお読みください

空腹のヨコハマーゼの私です。
こんばんわ。

シロガネーゼよりも、努力と根性を重んじるところがあります。
また、ブルーライトか、たそがれを重んじるところもあります。

さて、今回のテーマはタイトルの通りです。
よく見かけるじゃないですか。
○○の人限定とか、相互リンクは募集してませんとか(私はもっさり募集中)
その人に対して、どう接すればいいのかすぐ分かるし、いいと思うんですね。
その人なりの考えってのはあると思いますし。
しかし、我がブログはそういう注意書きがないんですよ。
ってことで、早速作成したいと思います。


○その壱
このブログはバファリンの半分は優しさで出来ている。
って、優しさで出来てるっておい!とツッコム優しさで出来ている。

ねー。せっかくCMでボケてるのにほったらかしですもんね。
そういう細かい所に気を配れる、優しい女のブログです。


○その弐
コメントは大歓迎です。
転職情報の初心者歓迎より絶対歓迎する自信があります。
でも、ルー大柴のトゥギャザーしようよは歓迎いたしません。

ルーは他人だから面白いんだ。
あれと絡むところを想像するだけでイライラしてくるでしょう。
好きだけど。


※○その参
このブログは著作権を放棄していません。
また、勘違いしてほしくありませんが、私は女を放棄してません。
私が放棄しているのは、女らしさとシュウマイについてるグリーンピースだ。

いらなくないですか?グリーンピース。
ママンとシュウマイを食べるとき、ママンのお皿はグリーンピース祭りです。


○その四
数人でいるときに、順番に質問をされ最後に答えることになってしまった時
落とさないといけない衝動にかられる女を否定しないこと。

あのプレッシャーはなんなんでしょう。
しかも自分の前の人が笑いをとっちゃったりすると
殺意が芽生えるのは人間が出来ていない証拠なんでしょうね。きっと。


○その五
その四でああいうことを言っておきながら、10分考えて、考え抜いて
その五で落とすことができない人を否定しないこと…

空腹に耐えながら、私って山崎法正の位置づけなのかな?
と、落ち込む私を誰かなぐさめてちょうだい。


○その六
※繰り返し

サビですからね。繰り返さないと話しになりません。
そんなことで項目を稼いでるのかとか思う人は心がゆがんでると思います。


○その七
『なな』というフレーズで木の実ナナしか浮かばない人を否定しない。

NANAとか浮かんじゃうハイカラな人はスゴロクだったら3マス進むです。
そんなバナナが浮かんじゃう人は振り出しに戻ってから斜めけんすい250回の刑。


○その八
文章の無断転記はあんまししてほしくないです。
もしやったとしても、文章は盗めても私の心は盗めないでしょう。

ものすごい盗みやすい状態で待ち構えてるんですけどねハート。
やってみますか?
むしろやってください。
というか、やれ!今すぐに!
今ならタイムサービス中。


○そのナイン
ルー大柴をキャッチキャッチキャッチ→こちら

困ったときのルー頼み。
ライフでルーが役にたつのはこんなタイムしかないでしょう。
キャッチを3回リピートしてるのがエクセレントです。


○その十
最後に私のブログに満足できない場合はここに行ってみると良い。

違う意味で最強で最高とは正にこのこと。
こういうギャグもあるんだなと感心しちゃいます。


これで私のブログも皆さんのブログのように一人前になれるかな?

クリックをプッシュなんだよ~。
皆さんの応援をハートからウエイトしてます。

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やはり爽やかと言ったらレモンしかないのか

小悪魔べるちゃん発動中の私です。
こんばんわ。

この前言っていた、新しい派遣さんが来ました。
小悪魔が全体の7割強ほどの私ですから
前回の投稿でゴキをぶっ殺しちゃいます♪とか言っておきながら

派遣「昨日ゴキブリが出てやばかったんですよー」

べる「えー!嘘ー!こわーい♪」

派遣「なんとか退治しましたけどね」

べる「すごーい♪私、ゴキブリとか苦手なのー♪尊敬しちゃーう」

とか言いますよ。
噂どおりの本当に爽やかな男だったらね!
ところが聞くのと見るのとでは大違いっすよ。。

いつもどおり出勤すると、見慣れない顔の人が立ってました。
あーどこかのお客さんでも来たのかな。
むしろ、体操のお兄さんが来たのかな。
と、思ってました。あきらかに噂とは違ったので。

べる「おはようございます。」

体操「あっ!おはようございます!

挨拶のテンションが異常に高い。。
こういうタイプ苦手。
まぁ、どうでも良かったので仕事の準備にとりかかりました。

しばらくすると集合がかかるわけです。
やっとかー。どんな人なんだろうなー。
と、わくわくしながら集合しちゃいますよ。

すると体操のお兄さんもついてくるわけです。
来るなと。まさかお前じゃないよな。
嘘であってくれ。嘘であってくれと心の中で独唱から輪唱ですよ。
お前はついてくるんじゃなくて、子供達を連れてくる立場の人間じゃないか。

皆さんお分かりのように、体操のお兄さんが新しい派遣さんでした。
何がどうなったら、あれが爽やかでカッコイイということになるのか。
伝言ゲームだったら、うちの会社はアジア予選を突破できないなと思います。
分かりやすく言うと

お兄さん1←こういうのじゃなくて

お兄さん2←このような感じ

課長「今日から新しく入る体操くんだ。体操くん一言」

体操「はい!未経験の部分が多いんですが!早く皆さんに追いつけるように!」

体操のお兄さんというより、応援団のノリ。うっさいよ。。

体操「頑張りたいと思います!」

もう、充分頑張ってると思う。少し頑張らないことも大切だよね。

体操「ご迷惑をかけることもあると思いますが!」

思うじゃなくて、今かけてる。今なのだ!気づけ体操!

体操「ご指導のほう、よろしくお願いします!」

よし!まずは声の抑え方からご指導だ。長い道のりになるぞー。

体操「ちなみに!」

ちなむな。ちなむな。はよ終われよ。

体操「独身です!」



どうでもいいから


誰も聞いてねーよ。その情報。
お前は「さぁ!みんな集まってー」って子供を呼ぶときの手の角度を気にしてればいいんだ。
もしくは胸にん~! ん~! ん~~~!!!って拳をあててればいいんだ。

その日はそれでもう体操と絡むことがなかったんですが
今日たまたま話すことになったときに、最初に言ったゴキブリの話しになりました。

体操「昨日ゴキブリが出てやばかったんですよー!」

べる「そら、やばいでしょう。」

ゴキブリの方がきっとやばいと思ったに違いない。
っていうか、今の私の状況が1番ヤバイ!

体操「なんとか退治しましたけどね!」

べる「そら、そうでしょう。」

退治の仕方もあれでしょうね。
胸にん~! ん~! ん~~~!!!って拳をあてて退治したんでしょうね。

体操「べるさんはゴキブリとかどうですか?」

べる「そら、やばいでしょうね」


沈黙


トークは強制終了の運びとなりました。
めでたし、めでたし♪

でも、いい人っぽいので仲良くはやっていけそうな気がします。
異動してから気づいたんですけど
ここってけっこう面白い人がたくさんいるなって思いますね。

パッションでクリックお願いしまーす。
元気のみなもとはクリックと

そうだね。プロテインだね→

私の初体験♪

鳴かぬなら、ホルマリン漬け、ホトトギス。な私です。
こんばんわ。

昨日話した新しい派遣さんは明日からということになってしまいました。
残念ねー。女としてもブロガーとしても。
ずっぽりネタの予定がなくなったので困ったもんです。
何か書いてくれというハガキでも来ればいいんですが
それもないしー。

そこで今日は私の初体験について語っちゃおうかなって思います♪
うーん。なんかいい響きだこと。

あれは、まだ私が学生の頃。
世の中の汚い部分も知らないような純粋な女でした。
好きな男の子と目が合うだけで嬉しい。
毎日が楽しくてしょうがなかった。
そんな毎日に突如現れたのがアイツでした。
健康的な黒い体。つやつやの肌。
アイツが目の前にいるだけで、私の心臓の鼓動は激しくなる。

友達や他のクラスメイトからは嫌われた存在だったアイツ。
でも私は違うんだろうと思いました。
なによりの証拠があいつが私の前に来ると、なりやまない心臓の鼓動。
恋というものを知らない私だったけど
これが恋じゃなければ何が恋なんだ!そう思ってました。

ある日私はアイツと部屋で2人きりになりました。
突然のアイツの訪問でとまどった私。。
しかし、そんな私の気持ちに気づいているのかいないのか
アイツはいつも通り落ち着いた様子です。

じっと見つめあう二人。。
私の鼓動はさらに激しくなる。
これが胸を焦がすというものなの?
ゆっくりと私に近づいてくるアイツ。
私の緊張はもはや頂点に達していました。

これからどうなるんだろう私たち。
そう思ったら突然逃げ出したくなりました。
女の子なら分かりますよね?この気持ち。

しかしここで逃げ出したらアイツを傷つける。
私は覚悟を決めました。
もう、アイツを受け入れよう!
お互いにきちんと交わした言葉はないけれど
もはや、これからすることはアレしかありませんでした。
そう、アレです。
さらに私に近づいてくるアイツ。

来るっ!

そう思った瞬間アイツはいきなり飛びかかってきました。
なんて積極的なヤツなの。。
けど、私はとっさに逃げてしまいました。
なんでなんだろう?
やっぱり怖かった部分があったのかな。

アイツの気持ちを受け入れることができなかった。
何をかわいこぶってるんだろう、私。。
アイツはちょっとすねてしまったのか部屋の隅の方でじっとしています。
私はやっと覚悟を決めた。
今度は私から行こう!
それがせめてもの私としての償いだと思ったから
男がリードしなきゃいけない決まりなんてないもん。

そう決めた瞬間、私は新聞紙を丸め始めた。
そしてそっとアイツに気づかれないように近づいていく。
丸めた新聞紙を思いっきり振りかぶり
アイツ目掛けて振り下ろした。

バシッ!

見事あいつに命中。
無残に残されたあいつの姿は今でも私の脳裏に残っている。
私は絶対忘れない!
あの夏にゴキブリと対峙したあの恐怖の瞬間を。。

ってな具合で、私とゴキブリとの戦闘初体験をお届けしました♪
最初はめちゃくちゃビビってた覚えがありますねー。
今は余裕でぶっ殺しちゃいますけどね♪

今日の投稿がゴキブリとの対決以外に思えちゃった人は
けっこうやばいと思いますよ。

私の懐かしい『初体験』はいかがだったでしょうか?
なんか、見えない空き缶とか、メガホンとかが飛んできてる気がするんですけど
まぁ、気にしないでおきましょう。
かなり甘酸っぱい思い出を暴露しちゃったぜ。やれやれ。


逝ってしまったゴキちゃんの遺族以外の方はクリックよろしくです。

バシッ!→

過去を断ち切れば自由。

そう、こんな時間に食べたどら焼きも
忘れてしまえばどうってことないのさっ!
過去に縛られるほど愚かなことはないのだ。

どら焼きの熱いまなざしに完敗の私です。
こんばんわ。

どら焼きとの一夜限りのアバンチュールを終え
悲しみに浸っている現在なんですが
明日から、職場に新しい人が来るらしいんですよ(派遣さん)

プロフィールを聞いたかぎりで言うと
・男(オカマの可能性は残されている)
・31歳(良い感じのひらきぐあい)
・さわやかな感じ(ちょっと苦手だけどこの際しょうがない)

視点が彼氏にすることにすでになってるのが
私のかわいらしいところです。
ただ心配なのは最初にも書いたとおりオカマの可能性は否定できないところなんです。
なんかそれっぽい人がけっこう私の周りって多い気がするもんで。

前の部署のときなんですけど、こんな人がいました。

べる「A男さん。ボールペンちょっと貸してもらえます?」
A男「はい。ペンちゃんねー」

ちゃん付けかよ!
オカマか!あっ、オカマなんだ。。

ただ彼の中では区別があるらしく

べる「A男さん。シャーペンとってもらえます?」
A男「はい。ペンさんねー」

さん付けになっちゃった!
年上かよ!

ボールペンはかわいくて、シャーペンには尊敬の念。
不思議だ。人間って不思議だ。
ただ、ボールペンよりシャーペンの方が先輩なんだと知れただけで
勉強になりますよ。

男性社員とノリで風俗の話とかするときもあったんですけど
彼にその話を振ったときも

べる「A男さんはどんなとこ好きなんですかー?」

A男「はぁ?俺に次そういう話し振ったら血が出るよ!」



血が出ちゃうの?


どこからでしょうか。
私から?それともあなたから?
後者の場合、ちょっとおもろい。
怒ってるのは分かるけど
興奮しすぎて怒り方がちょっとズレております。
ってか、そんな怒ることじゃないですよね?
やはり、女の私にそんなこと聞くなんてなによ!
私、私、女やもん。。。的なことなんじゃないかと思うわけです。

この人は結局、疑惑だけでさよならすることになったので
なんとも言えませんが、他にも証拠をつかんだ人もいたりもするし。
今回も大丈夫かなーとか考えたりします。

まぁ、微妙なオカマだといじりずらいので
はっきりとしたオカマならそれで良し!と思います。
うん。ちょっと短いけど、眠いのでこのくらいで。

とにかく、明日来る人がオカマじゃないことだけを願いながら
おやすみなさい。

ボタンちゃんをクリックさんしてね。
今回はあんまりだけどよろしくちゃん♪

押さないと血が出るよ!→


私のタイプは

私の刃は妄想です。
刃をもって友を守り、刃をもって敵を討つ。
埋もれていった投稿のため
帝国に復讐を!の私です。
こんばんわぁー。。

前回の投稿でFFのからみがあったので
思い出して書いてみました。
(FF12のアーシェの発言をちょっとアレンジ)

投稿して評価をみてみると、悔しいです。すごく。
失恋に似た感覚を味わえました。
もう、やめてやろうかなとか思いましたけど
それはもっと悔しいので書いてやるもんねー。
とりあえず私の誕生日までは

私は常日頃、彼氏が出来ない出来ないと騒いでおりますが
何が原因なのかなと考えるわけです。
私がかわいくないとか性格が悪いとかはまずありえないわけで
他に原因があるとにらむわけです。

私の好きな男のタイプに問題があるんじゃないか?
と、ひらめきました。
好きな男が出来なければ彼氏も当然できないわけですもんね。
あるある。
これはクイズ100人に聞きましたでもあるあるって言われますよ。

そこで今日は私の趣味を挙げてみて
それが原因なのかどうか、みなさんに判断してもらいましょう。

①ジャンケンでチョキを出すとき微妙に小指も出ちゃう男
キモイっつーの!しまえよ!小指を微妙に出すほうが難しいはずですよ。
ピンッとじゃないですよ。微妙に小指が出てるわけですよ。
テレビを買ったときの、250,070円の70円くらい微妙です。
そこは25万でそろえよーよ臭がすごいもん。

でも、そんな男が好き。

②トークの冒頭に必ず「変な話し」とつける男
例えば
「変な話し、あそこでコーラ頼むとファンタが出てくるんですよ」
なら分かる。変だもんね。
でも
「変な話し、あそこのコーラ美味しいんですよ」



どこが変?

おいしいじゃんコーラ。
あと、この前本当に言ってたんですけど

「変な話し、やばいですよ」



意味分からん

やばいのが変なのか、変なのがやばいのか。
答えは神のみぞ知れることなのかもしれません。
誰か教えてプリーズ。

でも、そんな男が好き。

③相田みつを風味の男

べる「相田さん。お電話です。」
相田「電話でもつながるんだなぁ 人の気持ちは心の叫びだから」

いいからさっさとその電話をとれ!

べる「相田さん。この書類間違ってるので訂正してください」
相田「やりなおしが きかねんだなぁ 人生というものは」

きくから。消して書けばなおせるから。人生の前に書類を早くなおせ!

べる「相田さん。身長145cmになりまーす」
相田「他人の物指し 自分のものさし それぞれ寸法がちがうんだな」

分かるなー、その気持ち。私もこの体重計壊れてるに決まってるとか思いますもん。

べる「みつを!あなたあの女とは関係ないって言ったじゃない!嘘つき!」
相田「人の為(ため)と書いていつわり(偽)と読むんだねぇ」

金八か!100%お前のためだろうが。

こんな男がいたら、うっとーしーでしょうね。

でも、そんな男が好き。

④☆マークをつける所が間違ってる男
おっさんで☆マークつけるだけでもウザイのに
「今日はバスが遅れたので、1時間遅れます☆」

楽しいのか?嬉しいのか?バスで小踊りしてるのか?
その星は素早くどこかへ落ちることを希望する。

でも、そんな男が好き。

⑤盗んだバイクで走り出す男
返して!とにかく返して。

でも、そんな男が好き。


どうでしょうか?
私のタイプに問題あるでしょうか?
逆に、これに全部当てはまる人がいたら本当に付き合ってみたいな。

これを押してくれる人が本当のタイプ♪

そんなにつまらないですか?→

次は50点は行きたいね(過去ログ)

ポーションをついに飲んじゃった私です
こんばんわ

味はおいしくありませんでしたが
しかし私に溢れる衝動が沸いたことは事実です!
っていうのは嘘です!
まずー。。

今日はいつも多忙でこんちくしょうな私も暇でした
アガサ・クリスティーを読んでしまうくらいなさじ加減で暇でした

絶滅寸前の我が友に暇なのでメールします

送信
ベル「ひまー」

返信
麗子「ごめーん 今友達と遊んでるー」

お調 無視

送信
ベル→麗子「そっかー らじゃーです(^^)」

ベル→お調「おい! なんか返事しろー」

返信
麗子「はーい またねー♪」

お調 無視

こんな次期横綱と言われまくってる友達を無視するとはいい度胸ですよ
そっちがその気ならこっちだってやっちゃうぞい

ベル「ベル子です 基本的にえら呼吸で生きてます」
ベル「ベル子です 自分のレントゲン写真にトイレットペーパーのしんが写ってました」
ベル「ベル子です 仕事中私が電話に出ると何故かすぐ切られます」
ベル「ベル子です しかも友達にメールを無視されます」

ピロッピロッ

お調「うーん 32点 てかうるさい」

点数低っ! ってか冷たっ!

しょうがないので寂しがりやのベルモットさんは
1人で未来の旦那様を想像しておりました

ベル「あなたー♪ おかえりなさーい♪」
旦那「おう! 今帰ったぞ」
ベル「ご飯にします?お風呂にします?それとも肉を切らせて骨を断ちますか?」
旦那「3番目をもう少し変えてほしいな」
ベル「はーい ご飯にします?お風呂にします?それとも肉を切らせて骨まみれになります?」
旦那「骨まみれは嫌だな」
ベル「えー じゃぁ 瀕死の重態で鼻毛丸出しになります?」
旦那「もう寝ます。。」
ベル「はーい♪」

未来に待ってる明るい家族計画絶好調♪

どうかよろしくで→

友達って大切だよね

突然ですが、昨日この私
告白致しました!

しかも2人の男性に♪

いやー、春って恋の季節ですよね。
2人同時に好きになるなんて、許されないことなのかもしれませんが
それでも私は自分の気持ちに嘘をつくことなんてできないもん。

そして2人ともOKの返事をいただきました。
うん。私もまだまだ捨てたもんじゃないぞと。

まぁ、うすうすどころかどっぷりバレてると思いますが
彼氏じゃーありません。
相互リンクのお願いをしておっけいをもらっただけなのでした。
どちらも、いいとこなんでぜひ遊びに行ってたもれ。

冒頭の8行だけでも、恋の妄想に浸りたかった私です。
こんばんわ。
&悲しいわ。

もうブログを再開してけっこうたつんですけど
私の性格上、あんま友達らしき人は出来ておりません。
すごく話が合いそうな人をみっけたーと思ったら
その人のブログがなくなっちゃってたり。。悲しかったなー。
今回のリンクもなかば押し込み強盗的にお願いしたわけでして。

そんな私なので、プライベートでも会社の人を除くと
学生の時から付き合ってる友達ってほとんどいないんですよ。
今日はそんなめずらしい友達2人をちょっとばかしご紹介です。

高校の始めのクラスで近くにいた二人。
近くにいたから仲良くなるノリってやつですね。


簡単に二人を説明します。

1人はかなりかわいいです。
私は圧倒的に負けております。
旅行の計画とか率先してやる、リーダー的な感じでしょうか。
キレイなくせに付き合うのはけっこう慎重だったりします。

もう1人はバカ丸出しです。
この人のテンションには私はついていけないことが多いです。。
常にお調子もんって感じですね。ムードメーカー的な感じでしょうか。
かわいくないくせに一番もてます。。

二人のこのブログでの呼び名を考えます。
キレイ→麗子 お調子者→お調 あたりにしましょう。

まだ仲良くなりたての頃。
三人で話してました。

べる「好きな色なにー?」

お調「んぁ?」

べる「じゃぁ あんたは答えなくていいよ。。」

麗子「ピンクじゃない? やっぱ」

ピンクか。。まぁ、あんたらしいと言えばらしい。
こてこてのベタベタですけど、そのエースを狙え顔に免じて許しますよ。

麗子「べるは?」

べる「んとー 紫かなぁ」

お調「へー」

べる「じゃぁ あんたはよ?」

お調「んー ダーク?」

べる「!」


いっ。。 色じゃない。。


べる「い・いやさ。。」

麗子「いいかもー ダークな感じだよね♪」

べる「!!」


そっ。。 そのままだぜ。。


べる「あなたたちはバカという認識でよろしいですか?」

お調「いや あたしってけっこう闇の部分あるから♪」


こっ。。 言葉が通じねぇ。。


べる「いやだからダークは色じゃないんで」

お調「こういう影のある女がそそるんだよね」


そそりません!絶対そそりません!バカなだけですもの。。


その瞬間、私はこの2人に例え火の中水の中であろうとついていくと決めました。
おもしろそうなんだもの♪
そして結果としては面白かったわけです。

友達って大切ですよね。
だってネタになるんだものー♪


1つに絞ってもあんま意味なかったかも(・ω・;A)アセアセ…
久しぶりに顔文字使った記念にクリックをお願いです。せめて最初のページへ。。

手だけじゃなく腰を使ってポチッと→

ブログってなんですか?

情熱がカップ二分の一な私です。
こんばんわ。

なんでかは大体想像がつくと思うので割愛です。

新しい職場になって、いろいろと慣れてはきました。
けど、やっぱりまだまだ疲れることもあってヘトヘトで帰ります。
電車に乗って窓際のポールらしきものによっかかり
外の景色を見ながら、心の中で博多どんたく祭りを想像してるわけです。

どんたくってなんなんだろう?
もし迷惑じゃなかったら、どんたくの所をユンソナには出来ないだろうか?
博多ユンソナ祭り。すごくつまらなそう。
「ユンソナをバカにするのはやめて!」
何故かユンソナが現れる。
「あなたが落としたのは金のユンソナですか?それとも銀のユンソナですか?」
何故かユンソナが聞いてくる。
金では申し訳ないと思って、銀のユンソナと答えてみる。
「5本集めると金のユンソナと交換です」
何故かエンゼルマーク方式だった。

そんなことを考えていると、私とユンソナの友情を引き裂くかのように
近くにいた、おそらく新入社員の人とその先輩と思われる人の会話が聞こえてきました。
2人は作業着っぽいものを着ております。

先輩「そのねーネームプレート。安全ピンで止めたほうがいいよ」

新人「はぁ」

先輩「今はいいけど、現場だとなくしちゃうよ。現場はなくすから」

現場はなくすからという意味が若干分かりにくい。。
何かをはしょってるんでしょうね。きっと。

新人「そーですね。それもそうだ。」

先輩「満員電車だと危ないね。あと現場だと危ないね。なくすから」

現場主義の中の現場主義。現場はさっき聞いたのでもうお腹いっぱいです。

新人「はい。そうですね。」

先輩「安全ピンで止めてても危ないかも現場だと。なくすから」


結局なくすんかい!

ってかどんな現場なんでしょう。
博多どんたくの10倍くらいのテンションで作業しないと
安全ピンで止めたネームプレートはなくなりませんよ。

新人「そうなんですか?」

先輩「んー。まぁ、安全ピンで止めたほうがいいよね。なくすからね。」

すごろくでもやっているんでしょうか。
会話はふりだしへ戻るですよ。なくすから。をなくせ!
それからサイは投げられるのだ。

それにしても、ちょっと新人らしき人の表情が苦笑いっぽいわけです。
私としては、この無限ループに入ったトークに対してかと思ってたわけですが
彼には別に理由があったのです。それが恐ろしいことに

新人「あのー。。安全ピンってどれですか?」


それだよ!それ!それ!


貴様が今触ってるそれですよ。
笑いをこらえる私の身になれよ。新人。
というか、今までの先輩の熱情トークがまったく効いてませんよ。
だったらどんな気持ちで今のトークを聞いていたのでしょうか。

こんな人間国宝みたいなこと言われたら先輩も黙ってませんよ。
ブチ切れるか、激しめのツッコミを入れる感じがベターでしょうか。
ツッコミ魂を見せるこれとないチャンス!さぁどうする先輩!

先輩「このピンでね、こうやって指すの。服に穴が空いちゃうんだけどね。」


ふっつー!


内Pだったら0ポイント!ってウッチャンに言われますよ。
なんなんでしょう。この着色保存料0の自然すぎる返しは。
安全ピンってどれですか?に驚きがないことに私の足はガクガクですよ。

この話の結末はどうなるのか。気になってしょうがないわけです。
これはブログに書けるぞーと思いながら、二人の最後の一言を待ちます。

先輩・新人「・・・・・・・・・・・・・・」


しゃべれや!


終わりかい!終わりなのかい!
そのトークをちらかしっぱなしで終われるのが信じられない。。
結局そのまま無言で試合終了のホイッスルでした。

こんなにあの2人と他人だったことが悔やまれることはありません。
一言、一言だけでもいいからツッコミたかった。。


1個だけにしぼるので、クリックをお願いしまくりです。
もう次のページになっちゃったよ。。よろしくお願いしますっ!

クリックってなんですか?→

心機一転は難しいですね(過去ログ)

好みのタイプは九九で言うと4の段な私です
こんばんわ

4×6=24あたりのあの感じがそそりますよねー
4×3=12くらいの若さでごり押しされてもメロリンってなっちゃうかもー♪

私の4の段への愛は誰にも止められないのです
そしてそんな私自身を私は愛することが出来ないのです
だってバカだもんね

さて 週の始めって気持ちを切り替えるのにはもってこい♪
なんじゃないかと思うんですよね
今日からダイエットはじめっぞー!とか
みなさんもよく考えることなんじゃないでしょうか

なので私も今日は一日を始めるにあたり
「かわいい系でいこー♪」
と決めていったんですよ

まー簡単に言うとたまには女見せとかないと
いざと言う時に女だらけの水泳大会に出れないという危機感をおぼえたわけですよ
このままだと

現在→クールビューティー
今後→ビューティフルサンデー

になっちゃいますからね
若干今後の方がいいような気がするのは置いといて
今日1日の私の行動を追ってみることにします

朝出かける時

普段 無言
今日 「いってきまぁーす♪」

ママン一歩歩いて二歩下がる

出勤

普段 「おはよー」
今日 「おっはよぉー♪」

逆に後輩が何故かブルーになる

後輩「ベルさん 雨が下から降ってくるんでやめてください」
ベル「ウフ♪」

仕事場全体が稲川順二が怖い話をしてるときの雰囲気に酷似する
ベルここはウフ♪じゃなくてエヘ♪だったんだと反省

仕事中

普段 「あーこれやっといて」
今日 「あーそれやっとくよー♪」

何故か分からないが断られる
仕事場全体が友蔵心の俳句を読みあげ切った後の雰囲気に酷似する
ベルここはそれやっとくよー♪じゃなくてそれぇ♪やっとくりん♪
だったと試合後のインタビューで語る

ムカつく電話をかけられたとき

普段 「はぁ!? だから何?」
今日 「あはw そーですよねー」

バカ 「そーですよねじゃなくてなんとかしろよ!」

私のキューティーがどうやら通じてないようですよ
キューティービームが強じゃなくて弱なのかと見直しましたが
強のスイッチ全開なわけです
ってことで私のまわり1メートル四方が
仁義なき戦いのテーマと酷似
反省点なし

べる 「あっ そっ」

ガチャ!

そこは無理♪ ムカついたときは意識してらんないもん♪
そしていつものように怒られちゃうべるっち

気持ちを入れ替えてやれば運も向いてくるかな?
なんて考えちゃった私ってかわいい♪
ってことで心機一転しなくてもかわいいということで落ち着くのが
最善だと思いました


ぺす!→

のす!→

アンビリーバブルカッター!な週末

おまっとさんでした。地域密着都市型ブログ。
出没!華麗な夜の秘密キチのお時間です。
あなたのブログの宣伝部長、の私です。
こんばんわ。

語呂が悪すぎじゃん。
しかも、マイナーじゃんこれ。

この週末は悲しいことだらけですよ。
ざっと挙げてみます。

アド街は見れない(どうでもいい)
ワンピースは見逃す(超残念)
ランキングは落ちまくる(自業自得)
彼氏は出来ない(この週末だけのことではない)
ママンが太っている(20年以上のベテラン)

ここまで読んで、ティッシュ何枚を濡らすのでしょう。
もったいないので、テーブルでも拭いてから捨てるのがベター。

悲しいのでここまで→

ごめんなさいね→








って、こんなんで終わるかっつーの!
そんなんだったら書かないっつーの!
本当に上だけで終わったと思った人にとっては
つまんねーとこというイメージを与えるわけですが
知るかと。そんなんじゃ終わらないと思う人だけでいいもんと。

今週末は久しぶりに遊びまくってたわけなんですよ。
まぁ、ほぼ喋りたおしてただけなんですけど
他には久しぶりにカラオケに行きました。

私の歌の実力はというと、例えばあなたを食パンにのせます。
そして、私が歌います。
すると、あなたがとろけるスライス雪印になるわけですよ。
それくらいの美声&美脚なわけです。

歌というのは、ただ音階をつけて歌詞を読むだけではないのです。
そこにメッセージを込めることも大切です。
私くらいになってくると、それが出来ますからね。
例えば森のくまさんを歌います。それをまったく知らない人に聞かせます。
すると、なんと!

とろけるスライス雪印になるわけですよ。
どうですか?2回目は。ちょっと押してみました。

今のがダメだった時用に、もう1つだけいいですか?すいません。
今の時代、いろんな保険がありますから。こういうのもアリじゃないですか。
アリコだけにおいしいとこもってかられるか!
じゃぁ、もう一度フリからね♪

歌というのは、ただ音階をつけて歌詞を読むだけではないのです。
そこにメッセージを込めることも大切です。
私くらいになってくると、それが出来ますからね。
例えば、森のくまさんを歌います。それをケントデリカットに聞かせます。
すると、とろけるスライスじゃないよ!って言いますからね。
とりあえず、そのメガネを置け!

どっちもどっちだとか言われる前にさっさと進めませう。
今日言いたいのはこんなことじゃない。。
すぐ余計な方にいっちゃうのが悪い癖です。それがいけないのかな?

まぁ、普段はみんなで楽しくわーわーと歌うわけですが
今回は久しぶりに採点でもやろうという話しになりました。
採点なんて、まさにカラオケの祭典じゃん!
というセリフをギリギリ口に出さずにすんだあたりは
私ってクールな大人の女とか思うわけです。

一応、ただ採点するだけではつまんなかったので
このカラオケにかかる料金全部をかけて戦うことに。
部屋代だけじゃないですからね。食事や飲み物も含まれます。

結果から言うとですね。私はなんとか払わずに切り抜けました。
(3人中第2位)
ただ、その過程にちょっと。。と思ったんですよ。
これから書く点数は最後の方以外はだいたいです。あしからず。

1曲目 Flavor Of Life -Ballad Version- 宇多田ヒカル

花より男子の挿入歌でいいのかな?
ドラマも好きだったし、ずっと歌いたかったので最初にGOです。

65点

しかし難しい。。
こんな低い点数だしたことないよ。。
財布の中身を急いでチェック。とにかくまずいです。

2曲目 衝動  B'z

名探偵コナンの去年のスペシャルの時から使われた主題歌。
これを聴くたびにあの黒の組織の興奮がよみがえるぜー!
この興奮そのままに点数もGOだぜー!

75点

おかしいぞ。おかしいな。あんなにコナンが好きなのに。。
私の想いは通じないの?私の愛しいシルバーブレットくん。

3曲目 I belive  絢香

言っておきますが、フィギュアスケート見たからじゃないよ!
そんな~♪ってところの人口的な声が良かったからだよ(超マニアック)

70点

べるもっとが絢香になれた度70%ということでしょう。
あんなに似てないモノマネ初めて見た!と友達から絶賛でした。

4曲目 A Perfect sky BONNIE PINK

こうなったら無心だ。戦いとは人に勝つことではない。
己に勝つこと!賭けるとか賭けないとか関係ない。
昨日の自分を越えなきゃ!
むさぼるようにパーフェクトスカってみる。

70点

マジで?全然パーフェクトじゃないじゃないですか。
採点機の存在を疑い始めますよ。
私の発音がデリカットばりにネイティブ過ぎるのでしょうか。

もう、半分諦めモードです。
そしてラスト2曲!


ラス前 日影の忍者勝彦→こんな歌 日影の忍者勝彦オールスターズ

最後は楽しもうと。久しぶりに入れてみました。
1人で6品食べていたしちょうどいいかなと思うわけです。

90点

ちょっと!すごい!微幸せですよ。
でも、狙ってないネタがうけたみたいでちょっと切ない気持ちもアリ。
お世話になります。橋本さん。


ラスト エキセントリック少年ボウイ→こんな歌 エキセントリック少年ボウイオールスターズ

背に腹は変えられぬ。私が所詮浜ちゃんの歌唱力とぴったりだったとしても
そんなことをなげくよりは、このカラオケをただで過ごすほうがマシ!
でも、心の中でほんの少しは低い点数であってと願いながらの熱唱!
さぁ!どうだ!




98点!


だけーど寂しいこともある。。
こんなカラオケ2度としたくない。。

がんばれべるちゃん!
がんばれべるちゃん!
私は限界だー!
くらわせろ くわらせろ
私も知らない謎の点数 98点だー!

エキセントリック!エキセントリック!
エキセントリックじゃねーんだよ!このクソ採点機!


ということで、見事に大逆転の2位となったわけです♪

友A「エキセントリック少年ボウイ完璧に歌う人初めてみたよ。。」
友B「ってか完璧に歌うもんじゃないし。。憐れ。。」

逆転されたやつから言われるのはいいけど
1位の関係ないやつにまでダメだしされちゃうなんて悲しいすぎるわ♪

カラオケの祭典、銀メダルの私に声援をプリーズです。
2日あけるだけですごい落ちるんですねー。

エキセントリック派!→

日影の忍者勝彦派!→

えなりデモクラシー

あなたにー会えてー良かったねーきっとー私です。
こんばんわ。

歳がバレてしまうでしょうか?
分からない人は分からないままでいるがいいー。

さて、今日はいつものように王子様にキスをされて起きる
夢を見ながら起きました。
と、いう妄想をしながら起きました。
夢さえ見れない、そんな寒い4月の朝。

ご飯を教育の一環として食べているときです。
ぼーっとテレビを見ていると
私のまぶたが3分咲きから4分咲きになるニュースが流れました。

えなりくんに熱愛発覚!

へー。やったじゃん。とかその時は思ったんですけど
ご飯粒を噛むごとに、すごいことなんじゃないかと思い始めました。

だってポロシャツをズボンにINしちゃうんですよ?
どんなにすごいジャニーさんにズボンにINしちゃいなよ!
って言われてもしたくないじゃないですか。

想像ですけど、例えば4人でファミレスに行って
3人がレモンティーでと頼んでも
彼は、こぶ茶の梅風味で。とか頼みそうじゃないですか。

好きなお笑いの人はと聞かれて
3人はそれぞれ、ハリセンボン・チュートリアル・桜塚やっくんと答えても
彼は、やっぱり三遊亭小遊三だよって言いそうじゃないですか。

アンフェア観たいねと言っても
彼は、あんころもちフェア観たいねって言いそうじゃないですか。

やっぱり高校の3年間は楽しかったねーと言っても
彼は、やっぱり石の上にも3年は楽しいよねとか言いそうじゃないですか。

選挙の演説うるせーなーと思いながら出勤してるところを
彼は、「シャツも日本もINしていこう!」ってたすきをかけて選挙活動してそうじゃないですか。

ペットショップで犬を見てるときも普通はカワイイー♪とか言うところを
あっぱれのシールを全ての犬に貼っていきそうじゃないですか。

黄桜~ドン!のCMに出そうじゃないですか。
むしろ黄桜えなりじゃないですか。

そんな人に熱愛なんてやっぱりすごいわけですよ。
電車の中で女子高生も言ってました。

女1「ってか、えなりさー。」

女2「うん。」

女1「ありえないよねー。」

女2「ありえねー。」

ものすごく省略されてます。
もはや、えなりの存在自体を否定されてますからね。
えなりフォーエバーになりかけですよ。

会社についてみんな知ってるかなと思って近くの人に聞いてみました。

べる「えなりくん熱愛見ました?ビックリですよね」

Aさん「ん?えなり寿司? ははーっ♪」

まさに渡る世間はオヤジばかり
えなりのせいで今日1日最低のテンションですごせました。
ありがとう。えなりくん。
もし、今日の投稿がつまらないと思ったなら
それは私のせいじゃなくて、えなり寿司のせいだ!

クリックのお願いをお知らせ致します。

いなり!→

かなり!→

自由奔放(過去ログ)

今日は好き勝手に書いちゃうぞーな私です
こんばんわ

よく○○ってロマンチストだよねー
とか言うことあるじゃないですか
それを聞くたび思うんですよ

何よ 私の方がロマンでチストだもん と
私のチストは踊るのがうまいです
かなりカッコいいですよ

今日はその私の自慢のチストの一部を皆さんにお届けします
本当に思いのまま書くのでわけわかんないかもしれません
理解してもらわなくてもけっこうだー

仕事中のバカのせいでイライラが蓄積され
やや征夷大将軍になりかけの私がお届けする
ロマンティックな状況です


仕事に出かけようと玄関を開けると当たり一面の銀世界だった
そしてポストの上に焼きそば味の歯磨き粉が
「優しい方もらってください」の紙と共に置いてあった


いいですねぇ♪ ロマンティックなうえファンタジーですよ
もちろん紅しょうがをトッピングすることは言うまでもないです


遠距離恋愛の二人の駅のホームでの別れ
彼女はまた1年間逢えない寂しさで涙がとまらない
彼は切符の4桁の連番の計算ゲームで10にならないことに対して涙がとまらない
そんな中駅に入ってきた電車も通勤特快のため止まらない
その電車の運転手の鼻歌もとまらない
要はポテトチップス(うすしお限定)は食べだすととまらないのだ!


いやぁ~ ロマンティックゆえのセンチメンタルですねぇ♪
連番が「5040」とかだとテンション下がりますよ
1秒でムリと分かってしまうのは悲しすぎます


初めて彼の家に泊った 朝目を開けるとそこには彼の優しい寝顔がある
ふと彼の足元を見ると足だけはボックスを踏んでいた
いや正確にはボックスを踏んでいるつもりで足を動かしていたというべきだ
物理的にまたは自虐的に考えても寝ながらではボックスは踏めないのだ
私は災害用伝言ダイヤルに
「今度会うときは同じ利き腕に生まれようね」
そうメッセージを残し
一切れの出汁のしみた大根をそっと枕もとに置いてその場を後にした
帰り道 涙が私の頬をそっと流れ落ちるのをこらえることができない
降水確率70%な涙だった


これぞロマンティックラブです
7割の確率で泣くなんてこと普通の人じゃできませんよ
大根のくだりのとこは皆さんのお好みのおでんの具でお楽しみください


一生に一度の結婚披露宴
ケーキ入刀は二人の最初の共同作業
新郎は内緒でケーキにしかけをほどこしていた
新郎は言う
「ケーキにしかけがあるからビックリするなよ」
ナイフを入れる前に何故言ってしまうのか
新婦はそう思いながら二人でナイフをケーキに入れる
しかし特に何も変わったところはなく
新婦は尋ねる
「何にもないみたいだけど?しかけって何よぉ」
新郎は答える
「このケーキには俺の愛がしかけてあるのさ♡」
「きゃ♪」


ほー うざいですねぇw
ロマンティックどころか こうなったらもはやバイオレンスなのです

披露宴に突如として出席しちゃった私は首相官邸から1番近い洋食屋の命令を受け
まず新郎を西の方角から東の方角に向って切り裂いてから
新婦をネパール経由の成田着の便の翼の先で叩き割ります
飛行機からアテンションプリーズと聞こえてきたので
うまい棒キャラメル味を与え静かにさせてから
「私、普通の女の子に戻ります♪」
と一本うまい棒をその場に残し
始めからおこっていない声援をかきわけるように舞台から降りました
誰も私を責めることはできない。。


ってな感じです♪
意味不明でしょー?
ごめんなさいね

ちょっと危ない人なんじゃないかと思ったそこのあなた!
あなたは正しい。

クリックしてくれるとロマンティックな気分♪
私がですけど。

漢字で書くと浪漫→

一気に演歌の匂い→

倍率ドン!

果汁で言うと60%な私です。
こんばんわ。

残りの40%はじゃぁなんなの?と聞かれると非常に困ります。
そういうお父さんは昔すごかったんだぞ自慢みたいな
間接的な嫌がらせはやめてくださいね。
なんていうのか、ジューシーさ加減というんでしょうか。
さすがに100%とは言いづらいものです。

さぁ、今日から私は新しい職場での生活が始まりました。
朝からフレッシャーズ達が集団で行動するウザさをこらえながら出勤です。
まぁ、私も気持ち的にはフレッシャーズなわけです。
いや、フレッシャーズだと複数なのでフレッシャーなわけです。
いや、フレッシャーだとカッコ悪いのでメタモルフォーゼなわけです。

そんなメタモルな私もそこそこドキドキしながら新しい職場へ。
今までの仕事で関わりのある人も少しいるので
わりとすんなりと自己紹介的なもんは済みました。

私は今までやってきた仕事をもってきてプラスアルファするだけなので
教えてくれる人とかは基本的にはいません。

前の職場は忙しいなりに仲良しの後輩がいたので、ちょっと寂しい感じ。
まだ、こっちの人はあまり話してくれません。。

そんな中、やはりいました。暑苦しい系の方が。

休憩の時なんですけど。

A男「べるさんだったよね?よろしくね。」

べる「あー。どうもよろしくお願いします。」

中略

A男「彼氏いるの?いるなー」

べる「いやいや。いないんですよね」

A男「そうなの?じゃぁじゃぁ何人くらいと付き合った?」

なぜ会って早々に貴様に男性遍歴を話さないといけないのだ。
しかも、それを聞いて一体どうするというのだ。

べる「そーですねー。50人くらいですね♪」

当たり前だけど嘘♪

A男「!」

わりとビックリしてました。バカじゃん。

A男「そう。でもね俺ね。100人くらいはいってるね」

べる「へー。すごいですねー」

そんなあからさまな嘘にビックリ出来ません。
それが出来たなら今頃しずちゃんのかわりに
日本アカデミー賞新人賞ですよ。

中略

A男「たばこ、1日どれくらい吸う?」

べる「んー。一箱弱ですかね。」

A男「俺はねー。なんだかんだで大体2箱くらいかな」

なんのなんだかんだで2箱になるのでしょうか。
しかも、なんの自慢にもなっておりません。
ただ、勘のいい人なら分かると思いますが
このバカは人が言ったことを2倍にしてるだけなのです。
おそらく、それを自分では気づいていないという
大変、おめでたい方だと思うわけですよ。

そこで次はちょっとひっかけ問題を投げかけてみました。

中略

べる「A男さんってギャンブルとかします。」

A男「いや、やんないな。」

べる「私の友達で1日でパチンコ10万円勝った人がいるんですよ」

おそらくこれだと20万勝ったというのは分かりきっているので
ここでもうひとひねり。

べる「でもそのあと競馬で5万円負けたらしいんですよねー。」

さぁ、彼の頭脳ではどういう計算がなされるのか
非常に楽しみです。
ただ、ギャンブルをしないと言ってるので無駄になる可能性もありました。
が、そこは期待を裏切りません。

A男「そういえば、俺の友達がさー。」

さすがです。急に友達が登場してきました。
あなたの話を聞いてるんですけど。
もはや私の友達対A男の友達という
まったく係わり合いのない対決になってしましました。

A男「スロットで25万勝ったね。」

星25です~!

って、どうやったら25になるの?

ここでよく検証してみましょう。
普通なら10-5×2=10ですよね。
ただ彼は10×2+5=25なわけです。

全部プラスしてんじゃんかよ!
おそらく10万じゃ、私の友達(これも架空だけどw)と一緒なので
気にいらなかったんでしょう。

足すことしかできないのか。。
しかも最後は25万勝ったねと、やや誇らしげですからね。
友達の話をそこまで誇らしげに語る人も素晴らしいです。

よく分かりませんが1日で25万円も勝てるものなのでしょうか?
良かったら教えてください。
とりあえず、先が思いやられます。。

今日はクリックしてくれたら2ポイントつく可能性アリです。
どうぞよろしくです。

歓迎会的なものがありそうにありません。→

でも、お酒が入ると4倍になりそうなのでいっか。→

期待ハズレの投稿で、もう。

この前の投稿でけっこう賭けてる部分があったので
あーあ、全然じゃんとやる気なしモードの私です。
こんばんわぁー。。

あれは面白いですよ。うん。
褒められて伸びるタイプなので自分で言ってみました。
ナイス1人芝居!
何がいけないのかとランキング上位の人を一通り見てみましたが
まったく分かりませんね。
半分位は別にたいしたことありませんでした。

こことかはすごい好きですけど。
自分の力が所詮この程度だと分かったので
これからは力を抜いていきたいと思います。
ちょうど月も変わることですし、いい機会じゃないですかね。

他の人のブログを見て回って気づいたんですけど
今日(正確にはもう昨日)はエイプリルフールなんですよね。
嘘をつきそびれたー。とちょっと思いましたけど
別にエイプリルフールじゃなくても嘘つきたいのでつきます。


私は、ジンバブエ人です。
ジンバブエはえらく騒がしいところです。
時にはジンバブエかジンバブエじゃないかよく分からなくなります。

ジンバブエ国歌をここで歌いたいと思います。

【ジンバブエ君がやらなきゃ誰がやる】

OH!ジンバブエ~♪
みんなの特技は組み体操~♪
もちろん扇は右端だ~♪

月・水・金は右通行~♪
火・木・土は左通行~♪
日曜日は気分次第~♪

(ラップ部分)
hey!交通事故は当たり前YO!
当たって当てられ成長さbaby!
チョロQ片手に笛を吹くmusic!
チョロチョロプップーチョロプップー ジンバブエ!

ジンバブエは保健委員~♪
ジンバブエは図書委員~♪
ジンバブエは飼育委員~♪
めんどくさいことはおしつけろ~♪

ジンバブエは気づかない~♪
自分は人気者だと思い込む~♪
貸したお金が返って来ない~♪
それでもお金を貸し続け~♪

お前を嫁に~♪
もらう前に~♪
言っておきたいことがある~♪

ジンバブエを馬鹿にするな~♪
ジンバブエはけっこう走るのが速い~♪
けれど体育の成績は10段階の3だから~♪

逆上がりが出来ない~♪
縄跳びの縄がない~♪
走るだけでは成績は上がらない~♪

ここまでやれば~♪
ジンバブエに興味をもったろ~♪
観光したいと思ったそこの君~♪
続きはwebで~♪


ジンバブエではこんな歌は聞いたことがありません。
でも、お母さんはいつも歌っています。
隣りのジンバブエ人はみちのく一人旅を歌っています。
ここはジンバブエなのでしょうか?


久しぶりに何も考えずに投稿画面に向うっていいね♪
だーっと30分くらいで書く感覚が気持ちいいです。
これを、この気持ちを忘れていたような気がします。
まぁ、理解はされないだろうけどこれが私ですもん。

ここまで読んでくれた方。
ありがとうございました。

さっきも言ったけど、褒められて伸びるタイプなのでクリックお願いです。
もう、めんどくさいので一言メッセージはやめちゃいます。

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