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本当の東京優駿


人気ブログらんきんぐ←想像はしてたけどやっぱヒドイ。。

仕事から帰ってパッと鏡を見た時
ハリセンボンのひょろい方がいたのかと思った私です。
こんばんわ。

お仕事疲れます。お仕事イラつきます。

しかし、前回の投稿で予告してしまっているので
書かざるを得ません。がんばんぞー。

さて、この前の日曜なんですが
ウインズ(場外馬券売り場)へ行って来ました。
毎年ダービーだけは馬券を買うとママンがうっさいので
その日だけは強制的に競馬中継を見ることになります。

いつもはママンが勝手に馬券を買って来るんですが
今年は暇だし、私もついていくことにしました。
桜木町にあるやつなんですが
行ってみて初めて知ったんですけど、もうそれ専用のビルなんですね。
宝くじ売り場みたいのを想像してただけに、それだけでビックリ。

そんな中ママンは
うち、ここの常連やし、この辺はうちの庭やし、マクドナルドはマクドやし。
みたいな雰囲気をプンプンさせながら、私にあーだこーだ説明してきます。
もう一度確認しますが、この女も1年に1度しか来ません。

分かったから馬券を買おうよと言おうとしても
うち小学校から私立行ったし、うちメアド300件超えたし、フィリピンでもマクドって言うんやし。
と、ミニ情報の雰囲気プンプンで聞きゃーしません。

やっとこさ説明も終わりマークシートに記入して券売機へ
まぁ、ここは熟練のママン、競馬界のバント職人ママンがいるので
大丈夫と余裕をかましてるわけですよ。すると


ママン「あれ?なんか買えない」










syo10.gif




そりゃ、岩下志麻さんも出てくるに決まってますよ。
そこを外したらダメでしょうと。
そこが本日の重要任務だろうと。
我が母親ながら、燃えないゴミに捨ててやろうかと思いました。

とりあえず分からないのでインフォメーションコーナーみたいな所へ
向いましょうということで一致。
そして券売機から離れようとすると
変なおっさんがついてくるような気がしました。

べる「ねぇ、変なおっさんがついてきてない?」

ママン「たまたまでしょ」

べる「ちょっと怖いよ」

ママン「じゃぁ、止まってみようよ」

そして、ちょっと端に寄って止まってみました。
するとおっさんも止まるじゃないですか!
こ、こ、こわーっ!

と、その時私は衝撃の事実に気づいたのです。
なんとそのおっさん、ひげが真っ赤♪








syo10.gif




楽屋でお休みのところ、まことに申し訳ありませんが
岩下志麻さん、再度緊急出演ですよ。
なんでしょう?ウインズの貴公子ですか?
それともウインズの精霊でしょうか?

普通なら真っ赤な髭ってすげーとかで終わると思うんですよ。
しかし、私はあのウインズのハンカチ王子の謎に迫りたいと思ったのです。
何故、真っ赤なひげなのかを。
そこで考えてみました。


①オシャレさんである。

まず、これが1番最初に出てきますかね。
彼なりのオシャレ。ありえなくはない。
ただ、赤という色を用量用法を守って正しくお使いいただだけてないのは事実。


②危険を示している。

この線からは入るな危険!
という、標識的なことかもしれません。
口までは許すけど、その上を触ったときは保証は出来ないぜ。フッ。
やっぱり、ウインズのハードボイルド王子かもしれません。
ほら、鼻とか目とかはプライベートの部分ですからね。
ただ、おっさんの真っ赤な髭が運転免許の試験に絶対に出題されないのは事実。


③自分を旧ユーゴスラビア人だと思っている。

あれなんでしょうね。朝、パッと起きて鏡を見て

赤ひげ「あれ?ユーゴってないじゃん!」

とか、思っちゃったんでしょうね。
それで焦っちゃうわけですよ。
あー、どうしよー、あー!と混乱しているときに
ふと思ったんでしょう。

赤ひげ「赤くしちゃえばいいんだ♪」







syo10.gif




まことに、まことに申し訳ありませんが
コンビニで職人かたぎ細切り芋けんぴを買おうとしている所を
岩下志麻さんにお越しいただくしかありませんよ。

ただ、もちろんのこと、旧ユーゴスラビア人は赤い髭でないのは事実。


そんなことを考えていると、新たな事実に気づきました。
おっさんの髭をよーく見てみると







ペンで書いてあるよ!







ありえない。。リポビタンDのCMで崖に登らないことの次にありえない。

どういうことでしょう。ふざけてるんでしょうか。
髭どころか線じゃないかと。
毛じゃなくて、インクじゃないかと。
そのインクはどこ製のペンを使ってるんだと。

なんなんでしょう。この30年連れ添った夫に裏切られたような感じは。
ここに砂があったら思い出に持ち帰りたい気持ちでいっぱいです。

私の青春を返せ!
志麻さんの芋けんぴを返せ!


ただ、ここまで読んでみなさんは思うはずですよ。
べるさん、結局変なおっさんに付きまとわれて
あんなことや、こんなこと、ましてやそんなことまでー!
いやー!かんにんしてー!
ってされちゃったんじゃないかと心配してると思うんですよね。


結局、勘違いでした♪

さすが自意識超過剰女。そろそろ相手にされないということに気づくといい。

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私たちの東京優駿


今日はこんなことを書くのはどうかなと何度もためらいました。

だって絶対みんな信じてくれないんだもの。。

私だって、こんなブログを書いているけど。

もう、ピークはとっくに過ぎたけど。

1人の女。

みんなが街で見かけるあの人と、何にも変わらないの。

そう思ったことが昨日ありました。


私にはお父さんが今はいません。
専門学校に入ってすぐに病気でいなくなってしまいました。
お父さんは競馬が大好きで小さい頃はよく競馬場に連れてかされました。
お父さんが死んでからも、私のお母さんは

「ダービーだけは馬券買うの!」

と言って好きな番号で選んで毎年1度だけ競馬をします。
それが昨日でした。

第74回 東京優駿。

ダービーの別の呼び方みたいです。
なんとなく私はこっちの方が好き。
いつもはお母さんが1人で行って馬券を買い
家でレースを見ていたんですが
今年はどうしても外せない用事があって
私が代わりに買いに行くことになりました。
別に暇だったし、何より何か行った方がいいような気がしたんです。

ウインズ(場外馬券売り場?)というところへ初めて行きました。
でも、いかにもというおじさんばかり。
イメージどおりだなー。やっぱ来なきゃよかった。
なんて思っていました。

マークシートのお母さんが言っていた番号の部分を塗ります。
そして列に並んで待っていました。
ちゃんと買えるかなと1人で心配していると。
案の定、うまく買えませんでした。
その時です。

「やっぱり、先輩じゃないですか?」

男の人の声。私は声のするほうへ振り向く。

「それはここも塗れば大丈夫ですよ」

その人のおかげでスムーズに買うことができました。

「ちょっと待っててください。俺も買いますから」

その時やっと気づきました。その人は高校のバスケ部の後輩。

「君かぁ。久しぶり」

「え?今気づいたんですか?おっそー。印象薄いのかな」

そんなことはない。
私が2年の時に入ってきた1年生。1年からレギュラーで活躍。
それに加えてカワイイ顔立ち、覚えていないわけがない。

「ちょっと大人になってたから、分かんなかった」

「そりゃ、何年も経ってますから。先輩もキレイになっちゃて」

そうそう、そういうことをサラッと言っちゃうんだよねコイツ。
それに騙されて、あの時は好きになっちゃったんだもんな。
私が唯一、好きになった年下の子。

「普通に並ぼうとしたら先輩が前にいるじゃないですか」

「思わず割り込んで来ちゃいました♪」

「これこれ」

見た目は大人になったけど、中身はあの時とあんまり変わってないな。

「すごい買い方ですねーそれ」

私の買った馬券を見て、彼はそう言う。

「うん。お母さんが好きな数字で買ってるだけだから」

「なるほど。俺も今日はちょっと賭けに出ちゃいました」

彼の買った馬券を見てみる。
2―8―9の3連単ということらしい。

「私と全然違うや。やっぱダメかも」

「いや、俺も数字で選びました。実際当たったらすごいです。これ」

「へー。その数字が好きなの?」

「うーん。。ちょっと意味がある数字にしまして」

「どんな意味?」

「当たったら教えますよ。これも賭けです!」


そう言って笑ってごまかされてしまった。

「せっかくだからメシでも食いません?思い出話でもしましょうよ」

うわぁ。すごい行きたい。。
でも、私のせいで1年に1度のお母さんの大事な日を無駄にするわけにはいかない。

「ごめん。お母さんが待ってるんだ。レース一緒に見ないと」

そう言った時、彼の表情が寂しくなるのが分かりました。
そんな顔しないでよ。こっちまでつらくなっちゃう。

「そーですか。じゃぁ、メアド教えてくださいよ」

「当たったら、数字の意味教えたいし。知りたいでしょ?」

「うん♪いいよ」

彼とメールアドレスを交換して家に帰りました。
そして午後3時40分レーススタート。
もちろん、お母さんが買った番号も応援したけど
心の中では彼の2―8―9をずっと追っていたと思う。

結果は知っている人もいると思いますが
3―16―14でした。
何十年ぶりかの牝馬の優勝らしいです。
女は強し!と言ったところかな?

結局、彼の買ったのはかすりもしませんでした。
何か送ってくるかなとメールを待っていましたが
全く来る気配がありません。

ガマン出来ず私の方から送ってしまいました。


件名
はずれてやんのー!

本文
かすりもしなかったじゃん!
ってか、外れたけど数字の意味教えてよ。
気になって寝れないと美容に悪いでしょ?



しばらく待っても返事が来ません。
あんなこと言って、全然違うアドレス教えられたのかな?
そんなことを思いはじめたときでした。
彼からメールが返ってきたのは。


件名
負け男の遠吠えです。

本文
外れましたね…
いや、実際あれじゃ当たらないと思ってたんですけどね。
ただ、あそこで先輩に会ったから賭けてみたんです。
当たったら奇跡。奇跡が起こったら言ってみようかと。

あの数字分かりませんか?

「2年8組9番」俺が1年の時の先輩のクラスと出席番号です。
俺、入学してバスケ部入って先輩に会って
そんで、好きになりました!
あーなりましたよ!もう、メールだし言ってやる!

でも、告白とか出来なくて…
年下なんて相手にされないとか思ってたから
出席番号とか好きな芸能人とか人から聞いて喜んでるだけのガキでした。

今日先輩に会って、1人で運命とか盛り上がっちゃって
もしかしたらとか思ってあの数字にしました。
結局、ただの独りよがりでしたけどね。

あれからけっこうたつけど、先輩は先輩のままでした。
それだけで嬉しかったです。
ってことで、そんじゃ!


何がそんじゃ!だ。
それでこっちは終われるかっての。
でも、そう言えば2年8組で9番だったなぁ。
と、思ったその時です。


「待って、もしかして!」


そして。。


件名
一方通行はやめてよね。

本文
1人で勝手に過去の思いぶっちゃけてスッキリしないでよね。
私だって言いたいことあるんだし。

いい?
やっぱり奇跡は起こってたんだよ。
あなたが好きだと言ってくれた私の番号2―8―9に
私のその時好きだった人の番号1―8―5を足してみてよ。

3―16―14じゃん!
2人で思いあって初めて奇跡は起こるのだー!なんて。。

こんなんじゃダメかな?
あの時、1年8組5番のキミ。
私も、あの時キミが好きだったんだけど!



来週、彼とまた会います。
もしかするとお父さんが会わせてくれたのかな?
そんな風に思えてしょうがないです。

今度はメールじゃなく、きちんと言葉であの時の思いを伝えようと思います。


































と、いう妄想をしながら先日ウインズに行った私です。
こんばんわ。

イエイ!前置き長っ!
やられた?うぉー、ドラマティックーとか思いました?
それとも、うわっ!くっさー!とか思っちゃいました?
実際、ブルーチーズと決勝で戦えるくらいのクサさ。さすが私。

1人でそんなところ行くわけがありません。
余裕でママンと一緒に行きました。

2年6組だったし、出席番号なんて普通覚えてナイナイ♪

私はただ、ランキングの紹介文に忠実にそって
妄想をしてみただけです。いつもこんなこと考えてます。
いい大人がすることとは到底思えません。本人了解済み。

あー、またキスするところ入れるの忘れたー。。

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ウインズに行ったのは本当なので、次回はその時のことを書こうと思います。

グレープとチョコの情事(リメイク)


人気ブログらんきんぐ←何でも楽しくなんて出来るわけがない

10分考えても「すもも」というワードしか出て来ない私です。
こんばんわ。

意外と最初の挨拶は適当なんだろ?
とか思ってるはずです。
いや、適当なんですけど。
意外と時間をかけてるときもあるということです。

今日は考えても考えても「すもも」が私の脳に貼りつきスキャンダルですよ。
あっ、これでいいや。

んっ、んんーっ。(咳払い)

パソコンの画面に虫的なものが貼りつきスキャンダルの私です。
こんばんわ。

部屋を真っ暗にしてるからパソコンの明かりに虫が寄って来るんですよ。
もれなくキモイです。抽選であなたに差し上げたい気持ちでいっぱい。


今回は久々のリメイク。
以前やっていたブログのお友達&戦友の人に
企画で投稿を提供したことがありまして。それがここ→きゃさりんのブログ
それのリメイクということでご機嫌をうかがいます。


あれは友達とご飯を食べにいったときのこと。
そう、この私にトラウマとなって残る出来事が起きようとは
その時の私は知るよしもありませんでした。
当たり前のことですけど。
事前に知れたほうがトラウマですもんね。

私は基本的に家にいたいタイプなんで
誘われた時に、拒否反応がビクビクしちゃったんですけど、



『べるー。タダで食べ放題バイキングだぎゃー!』


『あなたについてまいりまする。』


みたいなノリで、すぐさま了解の返事を送りました。
タダに弱い女、妖艶のかけらもございません。

だぎゃーという、日本古来の言い回しであろう文法も、
中世ヨーロッパ仕込の私の巻き髪ロングヘアーにかき消されます。

ここからはその日の出来事を時系列で追っていくのだ。


19:00
べると愉快な仲間達のお調と麗子が目的のお店に緊急来日!
店全体を、ファーストレディーの視線で見下ろしてやる。


べる:『何で、私が来たのに込んでるわけ?』

お調:『あんたが遅いからでしょ?』

べる:『いやいや、私も忙しい身の上ですから。ウフ♪』

お調:『タダと仕事どっちが大事なわけ?』


べるさん、意外とこの2択問題に頭を悩ます。
結果、この質問にはシカトする。
30分程度の待ち時間を経て、やっと席に案内される。


お調:『この券使いたいんですけど。』


お調が伝家の宝刀タダ券を庶民(店員)に見せつける。


店員:『あー・・。はい・・。こちらへどうぞー・・。』


日本昔話に出てくる嫌なおじいさんの役を演じてるかのような態度に
べるさん、ちょっぴりご乱心。または、反逆のカリスマ。

    
19:40
べると愉快な下僕たち。案内された席へしっかりと、起立、礼、着席。


19:45
とりあえず、行動にうつさなければ食の心はつかめないと思う。


麗子:『じゃー、私とってくるね。』

べる:『あー!あたしもとってくるー。』

お調:『では、私もとってくる。』


お調の「では」に何か江戸時代の情緒を感じる。
1秒後、べるさんちょっぴりご乱心。または、帽子を投げ捨てて訴えにかかる。
しかし、平成の江戸娘を守りたい一心で突っ込むのはやめる。


19:55
べるさん、たらこスパを想像以上に盛ってしまったことを後悔しながら
自分の席へ向う。


20:00
帰り道の途中、一般のお客に「えっ?たらこスパ星人?」
的な視線を思い切り浴びる。
私は、ヨーロピアンなのよ♪的な視線を送るも、時すでに遅し。
しょうがないので、今日限定でたらこスパ星人になる!と決意。
しかし3秒後、その決意と成田離婚してしまう。
せめてニューヨークまでは行きたかったと思ったり、思わなかったり。


20:01
第16のふるさとmy席に到着。すぐさま麗子の発言。


麗子:『ぷははははっ、べるーそれはやばいよ。』

べる:『うるせぃ!こんな私もオトコマエでしょ。』

お調:『オトコマエって言うか、たらこスパ劇場じゃん。』


お調の発言が意外とイケていることで反撃の芽を摘まれる。

    
20:03
食事を開始。
たらこスパ。そして、たらこスパ。
奥の方にある、たらこスパ。
ええぇーい!今度こそ!と勇んでフォークを入れるも、たらこスパ。
軽い、たらこスパショックを目の当たりにする。
べるさん、ちょっぴりご乱心。または、赤ちゃんが乗っているのでお静かに。


20:25
やっと、たらこスパ劇場終演。
べるさん、感極まる。いや、ほんとに、感極まる。
これでやっとスイーツにありつけるー♪


20:30
ガラス張りのクーラーボックス的なコーナーへ向かう。
4種類くらいの中から、15年前に生き別れたグレープ味のアイスを選ぶ。
念を押しておくが選んだのはアイスクリームである。
アイスクリームと生き別れるものなのか?
という激論は今度の2時間スペシャルでお届けの予定。



20:40
席に戻りグレープ味を堪能
ショートプログラム→3点 フリー→4点の味
あそこのジャンプの失敗が味に響いてるなと思う。
私は、次への期待を込めてそっとグレープに銅メダルをかけた。



20:45
そこでお調の発言。


お調:『べる。そのチョコアイスおいしい?』


すかさずべるの攻撃。


べる:『バカ。これはグレープだ。』


べるの勝ち。5万の経験値獲得。
ちなみにレベル97。
得意技は、ナイフで自分の目を突き刺す寸前でやめて楽しむこと。



20:46
べるさんグレープをよーく見てみる。
しかしよーく見れば見るほどチョコ色だった。
謎だ。
ってかもう一度食べたらチョコ味だった。
謎だ。
食べれば食べるほど、カカオの主張を感じるのだ。
謎だ。
グラビアに出ていた元同級生が私より年下になっていた。
謎だ。
   



チョコとグレープを間違えたよ!



ありえません。
ありえましぇん。
僕は死にましぇん。

そこからの私は、『うっさい!うっさい!黙れ!』を連呼し続けることでしか
自分を守れなかったのです。



お調:『チョコとグレープってありえないでしょ?』

べる:『うっさい!』

お調:『これって味覚障害?』

べる:『うっさい!』

お調:『あれでしょ。べるって地球生まれじゃないんだよね?』

べる:『黙れ!』

麗子:『まぁまぁ、べるも悪気はないんだからさ。。』

べる:『同情するのだけはやめなさい』

お調:『ふーん』

べる:『そして上から目線をさらにやめるといいよ!』



愛を語るより味を語れるようになりたい。
そんなとある1日でございましたとさ。
めでたしめでたし♪


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ちなみに昨日の宣言より時間が遅くなったのは
ママンの昔自慢話のせい。軽くどころか非常にやばかった。

普通ですんません

つい今のことです。
とあるブログを見ていたところ。
見過ごせないことが書いてありました。

「一言出るランキングボタンは利用規約違反」

詳しく書くのはめんどくさいので省きますが
要はそういうことらしいです。
私が一言出るランキングボタンをやっているのも
そこで見つけたアイデアをいただいたのですよ。

現にランキングサイトからその旨のメールをもらったらしいです。
私のところにはまだ来てませんけど(人気ないんだな。。)
なので続けることも、やってしまおうとすれば出来るでしょう。

ただ、違反と判断された方法を使ってることを知ってしまった以上。
私もやめなきゃなと思います。

確かに、よく考えればちょっとずるいなーと思うもんね。
誰かが言ってたけど、一言出るだけで10倍押そうと思うのかもしれない。

私は、そこらへんの奴らよりかずっと魅力ある投稿をしているつもりです。
もっと多くの人に知ってもらいされすれば。。
いつもそう思ってます。

ただ、ズルで上にあがってもね。
実力で上に上がったと思うためにもやめたほうがいいなと思います。

特にお金が発生するわけでもないブログで
ランキングのポイントは私の最大のモチベーションでした。
ランキングをチェックしてから
1時間くらいでドンとアップしたのを見たときとかは
おっし、もっと面白いの書くぞーと気合が入りました。

逆に3ヶ月弱続けてきて
そうですねー。なんだかんだで5.6回はやめようかなと思いました。
でも、徐々にあがっていくポイントを見て
応援してくれてるのかな?とその都度思い直したわけです。

かと思えば、始めて4投稿くらいしかしてないところに負けたりして
ムカついたりもしてました。

良い意味でも悪い意味でも、始めてからずっとこのランキングに
私は振り回されていたわけです。

一言出るのをやめたら、まずけっこうな感じでポイントは落ちちゃうんでしょう。
私のようなおバカでも、それくらいは分かる。

それを実際に味わってからでないと分かりませんが
とりあえず今は続けるつもりでいます。

一言出なくても押してもらえるような投稿をすればいいわけですからね。
しかも、私にはその実力があるから困ったものです。

なんて言ったりしたい年頃なんですが
これからも応援していただきたい気持ちでいっぱいでございます。

なんか今から軌道修正しておもろい空気に変える気持ちにもなれませんで
今日はこれで終了とさせてください。

もう、すぐ、明日には、23時には(投稿自体は90%出来てる)
通常営業に戻ります。

ってことでおやすみなさーい♪


一応置いてみる→人気ブログらんきんぐ


最強の反撃

人気ブログらんきんぐ←良い感じなんだけど、周りもすごい。

祝♪10000hit達成の私です。
こんばんわ。

今まで、ブログをやっては消し、やっては消しの繰り返しだったんですが
ここまで続いたのは初めてです。軽く奇跡。
いつも来てくれる皆さんに感謝です。
記念企画とかやるものなのかなーと思ったんですが
とりあえず何も思いつかないので、思いついたらやる感じでいこうと思います。
もしくは、何かこれやれよ!と言うのがあれば言ってくれると嬉しいです。

こんな嬉しい日にこんなことをいうのは心苦しいんですけど
今日はめちゃくちゃお腹の調子が芳しくありませんでした。
1日通してクルクルな感じでした。
いつもは来て欲しい時にも引きこもりがちな私の若大将も今日はノリノリです。
まず、昨日の夜中に、今まで平和に暮らしていた私のお腹で
若大将が規則正しいドラムのリズムにのって静かに語りだしました。



わか「さて、」








わか「そろそろ反撃してもいいですか?」


















waka.jpg


若大将2.0の開始だよ!参考



やめてくれと。時間を考えて反撃しろと。
私の若はかなりワガママです。
そして、むちゃくちゃ怖いです。
確かにここ何日かは静かにされてましたからね。
それも今回の若2.0のための充電期間だったんでしょうか。
そんなに若のことをぞんざいに扱ったおぼえはないんですけどね。

ただ、この先制攻撃はなんとかクリアできました。
またすぐにベットに戻りすやすやと眠りにつきます。

そしていつものように起床。
まだ、お腹で若はざわついているようでした。あー憂鬱。。
そんな時、私の脳裏にドコモ2.0のCMの最後の言葉がよぎりました。


わか「どんな技を使うかは、ヒミツ。」




お前に技もクソもあんのかっ!



ちょっと、うまいこと言っちゃったんじゃないの?
とか思った人は考えすぎということでお願いします。

少し怖いなーとか思いましたが
会社を休むわけにもいかず、いつものとおり出勤。
最近、私は駅で電車を待っているときに
携帯(私は現在、auのW43Hを使用)でニュースや占い・天気がタダで見れるじゃないですか?
アレをチェックしてるんですけど
そこで若のヒミツの技が炸裂しました。
それは占いをチェックした時です。

おうし座 第12位
我慢してきたことが、つい出てしまいそうな日。
後悔しないためにも、細心の注意を払って。





マジですか?



それは、いわゆるひとつのそういうことという認識でいいんですか?
出てしまいそうって若自身じゃないですか。
恐るべし若。
やっぱりau嫌いなんだ。
ってか、こんな日に限ってこの占いのコメントって
よほどついていないのか、よほど神がかっているのか分かりにくいです。


もう、ある意味運命を感じるわけですよ。
もう私と若は出会うべくして出会ったと思わざるを得ないわけですよ。
軽く、東京ラブストーリーになりかけですよ。

しかし、後悔はしたくないので、細心の注意を必要以上に払いつつ仕事をこなす私。

あれですよ。社内不倫みたいなもんですからね。
会社の人には絶対にばれてはいけません。
そんな私の気持ちを無視するかのように若は天真爛漫です。

ミーティングの時も

わか「おい!ちょっ!そろそろいい?」

電話中も

わか「違うよお前。そんなんじゃないからさ。ちょっとだけ」

データ処理中も


都内某所 今日これで8回の登場な若


わか「ここで出会った奇跡にかんぱーい!」



ジャンジャジャン♪ジャンジャンジャーン♪



★★★★★★WAKA★★





★★WAKA★★★★★★





★★★★★★WAKA★★




だからもういいっつーの!
どんだけ若押しなんだよと。
何の904なんだよと。
もうヘトヘトになりながら帰宅しました。
もういつでも若の願いを聞いてあげれる優しいべるちゃんに変身です。

おいで若♪
もう誰にも邪魔されないですむよ♪
2人だけで新しい月9を始めよう♪

するとママンが何やら苦しそうにしながらこっちに来ました。


ママン「お母さん今日お腹ずっと痛かったんだけど」

べる「マジで?私もすっげーつらかったんだけど」

ママン「あれかな?昨日の卵か豆か。んー違うかもどれだろう?」





そんなに心当たりがあるんかい!



殺したろか!このオバサン。
こうして、私の1万ひっとはママンに祝福されるのでした。

もしも、食事中とかだったらホントすいません。
ってか、ご飯食べながらブログなんて見ないか。
でも、この苦しみを何かに還元しないとやってらんなかったんだもん。


若の反撃に耐えた私をクリックで称えてくださいな。

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やっぱり言葉って難しいです


人気ブログらんきんぐ←紹介文変えたらoutが増えた。嘘は言ってはいないもん。

猫舌モトリアムの私です。
こんばんわ。(変えるつもりはナシ)

相変わらず意味の分からない出だしですが
ソウルで感じ取って欲しいです。
だって、本人がモトリアムの意味を理解してないんですから。

さて、前回の投稿で筋肉バカに言葉の乱れを指摘されたわけですが
最低限の敬語(TPOにあった言葉遣い)があれば
あとはその人のセンスだと思うんですよね。

その時代にあった言葉があって
それで楽しむことはいけないこととは思えません。
正しい日本語だけでブログを書けなんて言われたら
私なんて廃業です。
いろんな造語が出てくるのも日本語の素晴らしいところだと思います。

もちろん正しい言葉を理解した上でのこと。
基本あっての応用。
分かってるとは思うんですが、一応。

言葉には想像以上の力がある。私はそう信じてブログを書いています。

さぁ、乱れついでに今日は言葉で遊びたいと思います。
世の中でマイナスなイメージの言葉ってたくさんありますよね。
ただし、言い方次第でどうにでもなると思うんですよ。
今日のテーマはどんな言葉でもカッコ良くなる!です。(前置き長っ!)


まず、「バカ」という言葉
あまり良い意味では使われません。
言われても良い思いはしないんじゃないでしょうか。
しかし、こんな感じにすると!



VACA



ダメなんだけど、ただのダメでは終わらないような気がしませんか?
なんとなくアミノ酸系の何かが入っていそうなイメージですよ。
流行りもんクラブとかで紹介されそうなワードです。
人によってはスポーティーなイメージ
もしくはヒデキにしたら感激しちゃうかもしれません。
こんなよりどりみどりなバカはなかなかいないでしょう?
脚本がしょぼくても、キャストでごまかす映画のように
バカも幕の内弁当作戦でマイナスイメージから脱出です。
そこはかとなくカッコイイです。

うーん。あまりピンと来ないなー。
よし!それなら次のはどうでしょう?
「デブ」という言葉
趣味によるとは思いますが、一般的にはあまり良いイメージではありません。
これからの季節最も淘汰されてしかるべき存在。
ある人はこう言っていました。
「デブは軽犯罪だ」と。
なかなか興味深い意見です。
しかし、そんな忌み嫌われるデブもこんな風にすれば!



DEV☆




星はサービスでつけときました♪
正式名称『Debu Eat Vegetarian』
何故かベジタリアンを主張するバンド。
どうでしょう?ビジュアル系で一世を風靡しそうじゃないですか。
デビュー曲は『愛と汗と鼻息フンが止まらない』
オリコンから苦情が来そうです。

デブのくせに、「CDTVをご覧の皆様こんばんは。YASUです」
とか言いはじめそうじゃないですか。
本名は今泉安五郎とかのくせに言いそうじゃないですか。
すこぶるカッコイイです。


え?カッコ良くもなんともない?
うーん。難しいですね。
それでは次はどうでしょうか。
「オタク」という言葉。
これも今では市民権を得ているとはいえ
一般的に良いイメージでは使われていないような気がします。
しかし、言い方を変えてみるとこう言えると思います。




探究者



何事も1つのことを極めるということはすごいことです。
なかなか真似出来ることではありません。
これはマジでそう呼んだほうがカッコイイんじゃないですかねー。
何か職業の1つみたいじゃないですか?
朝のニュースのコメンテーターとか出れますよ。


キャスター「今日のコメンテーターは漫画学専攻の探究者の鈴木さんです」

鈴木さん「どうもー♪すずきズキズキ♪平和ラブラブ♪でおなじみの鈴木です」

キャスター「憲法9条の改正なんですがどのような見解をお持ちですか?」

鈴木さん「ギザヤバス!」

キャスター「なるほど、はっきりとした意見でいらっしゃいますね」

鈴木さん「はい。平和ラブラブですから」

キャスター「先日の辻ちゃん結婚についてはどの・・・

鈴木さん「ギザカワユス!!!」

キャスター「は、はい。。こちらもはっきりとしたご意見ですね」

鈴木さん「はい。中にド・・・・

キャスター「あー!おー!またらいしゅー!」


このように出来るわけです。
とめどなくカッコイイですよ。
ただし、べるちゃん萌え~とか言ってこようもんなら
メイドが持ってるお盆で頭を叩き割ってやる。

なるほど。これもダメだと?
うむー。それなら、次のはどうでしょうか。
「歯茎の量が多い」
もはや、言葉というよりか文じゃん。
べるよ。そろそろ限界なのか?そうなのか?とお思いでしょう。

そのとおりだ!

よし。宣言してやったぜ。
たまにいますよね。笑顔を鶴の恩返しばりに他人には見せてはいけない人。
そんな人も!こう言えば!どうでしょう!








夜光りそう!



イメージじゃん!
そのものを表してないじゃん!

でも、この物騒な世の中。安全的にはかなりプラス。
言わずもがなカッコイイです。

はい?ふざけんな?
だってしょうがないじゃない。
それでは最後にこれでご機嫌を伺ってみましょう。
「落ちる」という言葉。
試験に落ちる。穴に落ちる。ね?嫌ですよね。
それをこうしてはどうでしょう?




ヒューストン!




なんか英語にすればとりあえずよさげじゃないですか。
試験にヒューストンしたんだけどさ。
穴にヒューストンしない?
まことしやかにカッコイイです。

あー。何故ヒューストンなのかという説明が遅れましたが
穴に落ちるときのことを考えてもらえば簡単です。
その時の状況を擬音で表してみましょう。

「うわっ!穴に落ちる!」

ヒュー

「無事着地したぞー!」

ストン




結局ダジャレオチ!




私の今までつみあげてきたものが
ガタガタと崩れていくのが見える。。
でも、こんなものも書くのです。
ブログに何書こうかなーと考えているときの大半はこんなんばっか浮かぶのです。

次はがんばるので見捨てないでー!

ストンとクリックお願いします(懲りてない)

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私のブログにもいるのだ


人気ブログらんきんぐ←相変わらず上位の半分はたいしたことない

私の前の人は吠えないくせに
私が通る番の時は犬に吠えられる私です。
こんばんわ。

やっぱり何か分かるんでしょうね。犬独特の嗅覚で。
コイツ!危ないっ!みたいなね。
とりあえず吠えとけみたいな感じがムカつく。

基本的に動物って苦手な私なんですが
よくブログで見るのがブログペット
飼っておけば勝手に更新してくれるという、ナイスなものです。
これは楽だと。
なんで、こんな週末に書くのはかったるいので
今日は私のブログペットに更新をまかせてしまおうと思います。
じゃぁ、あとよろしくね♪


みなさんこんばんは。
僕の飼い主様は自動販売機のお釣りをあさりに出かけました。
そんなことしかやることがないようです。

「75円はゲットするまで帰らないからね!」

と、勇んでおられました。
だけど、自動販売機で5円はゲット出来ないでしょう。
そうですね。シンプルに言うとバカなんでしょうね。

いなくなったから言うわけじゃありませんが
僕の飼い主様はどうしようもありません。

まず、1番最初の挨拶です。
いつも決まって彼女はこう書き出します。

○○○の私です。
こんばんわ。


なんか自分のスタイルだぜと思ってるのかどうか知りませんが
「こんばんわ」じゃなくて「こんばんは」だろうがっ!と思うんですよ!
す、すいません。少し取り乱してしまって。
昨日の餌が豆を絞った時に出た汁だけだったものですから。。

こちらでは次のように書かれています。

言葉に対する思い入れがなく、「正しい言葉」という概念に関心がありません。
権威に逆らうことで自己を表現しようとする若者にも、多く見られる特徴です。
適当な話題を、適当な言葉遣いで繰り広げる人たち。
そのような環境では、誤字を誤字として認識する機会自体がありません。
精神的に成熟して人生観が変わるまで、このような人たちの誤字はなくならないでしょう。


そのとおり!
若者じゃなくておばさんだけどっ!
というか言葉をなめるな!
精神的に熟してから文章を書け!くぉらー!

す、すいません。また取り乱してしまって。。
先日、「ねー」と呼ばれたので飼い主様の方を向いたら
「こっち見てんじゃねーよ!フンコロガシ!!」
って言われたものですから。。
僕はフンを転がしたりはしません。

先ほどのサイトではこんなことも書いてありました。

堅苦しい文章を嫌い、あえて誤字を使うことで文章全体の雰囲気を変えようとします。
正式な文章か、そうでないかで「使い分け」もすることでしょう。
誤字によって、「親しみやすさ」などが演出されると考えているのでしょうか。
しかし私には、そんな中途半端な主張で何かが言えるとは思えません。


そのとおり!
中途半端!
親しみやすさなんてこれっぽちもないっ!
日本語なめんな!人間なめるな!ブログペットを大切にー!!!

す、すいません。。また取り乱してしまったようで。。
先日、飼い主様に
「お前の芸風さ、竜ちゃんと丸かぶりなんだよっ!」
って言われたものですから。








baka_tera_1.jpg






こんなペットいないっ!!!




1度訴えてやろうかと思っています。
あれ?なんか飼い主様の言うことも分かるような気がする。


次に飼い主様のこのブログでのキャラ設定です。
いつも彼女は彼氏が全然出来ないことをアピールして
モテない女の戯言ブログでやっていっているわけですが



実際に全然モテてない(笑)




ぷぷぷっ。ぷぷっ。ぷっははははっ!
す、すいません。ガマンできなかったもので(笑)
ざまーみろと思うのですが
ただ、少し演じてるところもあるのです。
実際の彼女は自分のことを、かなりイケてると思っているようです。
モテないくせに。
お前がフンコロガシだろうがっ!

先日も、1人で鏡を見ながらこうつぶやいていました。

べる「うーん。絶対かわいいんだけどなぁ。。。」

だから。。



可愛くないからモテないの!




何故に分からないのか。
この女の自信家ぶりはとどまることをしりません。
例えば、電車でちょっと男の人と目が合っただけでも

べる「何?私のこと好きなの?フンッ!」




なんで上から目線?



せめて、私に気があるのかな?どうしよー♪くらいが限界でしょう。
僕はその男の人に、土下座して謝りたい気持ちでいっぱいです。

あっ!もう時間がなくなってきました。
そろそろ飼い主様が帰る時間なので
ここでお別れです。
また機会があれば、お話したいと思います。
どうか、うちの飼い主様のことをよろしくお願い致します。

*このエントリは、ブログペットジモーンが書きました。


そっちだったか。。
人生70歳ピーク説。。
ステキすぎる。。


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純愛とマーカスのあいだ


人気ブログらんきんぐ←激戦中っぽい

テゴマスの意味がやっと分かった私です。
こんばんわ。

HEY×3に出てたのにね。
どこかのブログにテゴマスってあってさっぱりでしたが
ようやくゴールに辿り着けました。
途中のみなさんの応援FAX、最後の負けないでからサライへの合唱のおかげです。

今日は、友達から面白い話を聞いたのでそれを紹介って感じで行きたいと思います。

彼女の会社にもいっちょまえに部長というものが存在するらしいのです。
そしてその下に社員がいるらしいのです。
んで、その部長と社員の1人(30後半子持ち)が不倫関係にあるとのこと。

なるほど、その手の話しなら腐るほど聞いたと。
そんな話をするならテゴマスの2人のフルネームを教えてくれと。

その部長はよせばいいのに不倫相手を仕事上でもひいきするようになってしまったようで
その他の女子社員は面白くないわけです。
その不倫女を集中攻撃する事態に発展。
これはやばいと部長が女子社員を集めます。

部長「みんな○○(不倫女)をいじめるのはやめなさい」


あなた様のせいじゃろーが!

気づいてて言ってるのか、知らずに言ってるのか分からないですが
こんなことで事態が沈静化するはずもなく
いよいよ部長も本気でやばいと思い始めたようで
みなさんに謝罪するという名目でまた集められました。

もう一度言います。
不倫相手と勘違いされていることを(勘違いじゃないけど)
その子だけをひいきしてると思われていることを(してるんだけど)
謝罪するミーティングです。


部長「私は、○○を1人の社員として大変素晴らしいと思っているんです」

なるほど。素晴らしい社員を優遇する。
そういうことにしたいわけですね。無理だけど。
ただ、このバカは気持ちが抑えきれなかったんでしょう。


部長「1人の女性としても素晴らしいと思っています」




だから、それがイカンっつーの!


アホ丸出しですよ。
何故その一言を発することがあろうか。
みんなを集めて愛の確認ですか?
もしくは、愛を貫き通したかったんでしょうか?
その前に、自分の頭が貫き通ちゃってることに気づくといいよね。

私が思うにこの人は

①何気ない会話の時

友達「部長はモーニング娘で誰が好き?」

部長「いや、私は彼女達を1つのグループとして素晴らしいと思っています」

友達「中でもいいのってはあるでしょう?」

部長「ひとつのよっすぃーとしても素晴らしいと思っています」

友達「言い方がまわりくどっ!しかもよっすぃーってだいぶファンじゃん」


②家族への愛を語る時

同僚「この間、娘が生まれたんですけど、もうカワイイのなんのって」

部長「私は、1つの家族として素晴らしいと思っているんです」

同僚「そうですよね。ボクも娘と同じくらい息子も大事ですよ」

部長「ひとつの屋根の下としても素晴らしいと思っています」

同僚「OK! お勧めドラマ紹介の巻ですね!」


③痴漢で捕まった時

警察「彼女のおしりを触ったんだな?」

部長「いえ、私は彼女を1人の社員として素晴らしいと思っています」

警察「は?何言ってるんだ?」

部長「ひとつのおしりとしても素晴らしいとも思っています」

警察「はい、決定ね」


こんな感じだと思うんですよね。
ここまで来れば友達になりたいです。

結局、部長・不倫女とも飛ばされることになったらしいです。
その際、部長が本社に行き事情聴取されたときの発言。
本当か嘘か定かではないですが


本社「どうなんだね?実際のところは」

部長「今の家族とは縁を切り、○○を守っていきたいと思っています」



その後の展望は聞いてません!



どこまでも純情きらりな部長。
ただ、出来ることなら言って差し上げたいことがある。
それは純愛ではなく
同じ純でもどちらかと言えばディビッドソン 純 マーカスに近いんだと言うことを。

なんつー締め方なんでしょう。
なんか語呂が良かったなーと思ったんですよ。
お許しあれ。


1つのクリックとして素晴らしいと思っています。

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結婚する準備は出来ているっ!


人気ブログらんきんぐ←上がったと思ったら落ちる

渡辺徹、キシリトールの私です。
こんばんわぁ。。

渡辺徹の爽やか笑顔でやったほうが
あのCMが栄えるんじゃないかと思ったんです。

さて、仲間由紀恵よりも数倍の透明感を持つ私ですが
前回の投稿で

10【枕相手にキスの練習をしたことがある】

という一節がありました。
これにきちんとした答えを書かなかったところ。

べるさん、さらっと最後の質問流しましたね?

とか

で…どうなんです?結局の所は…w(興味津々

というコメントを頂戴いたしました。
こんな竪穴式住居ブログにありがたいことです。

私は常々、読者参加型な感じがいいなと思っているんですよ。
地域に根付いた弱者に優しいブログ
美しいブログを目指すべく、日々!瓦を割り続けております。

そんなにスターべるもっとの私生活が知りたいかと。
鼻息をフンーとさせながら思っているのなら
お答えしましょう。私が枕相手にキスの練習をしたことがあるかどうかを。


何から話せばいいんでしょうか。
私は基本的に1人でいることが大好きなので
部屋で1人きりのことは多いんですが
そんな時は決まって、何かしら妄想をしてるわけです。

辻ちゃんが結婚記者会見をしたときも
へん!私だって記者会見の内容は決まってるし!
と1人でブツブツ言っていました。

枕はそんな時もじっと私を見ています。
あんな優しい目の枕はそうそういないと思います。
そうなの?あなたが相手をしてくれるの?
私は枕がそういってくれているのが分かりました。
私と枕の思いの通じ具合はハンパじゃありません。


べる「本日はお忙しい中、お集まりいただいてありがとうございます」

記者「がやがや、ざわざわ、ざわわのどろろー」

べる「本日は私べると枕さんが結婚させていただくことをご報告致します」

記者「カシャ!パシャ!ラッシャー!」

べる「何か質問があれば受け付けます」

記者「いつ頃から恋愛関係に?」

べる「そうですね。あれは、みんな一生懸命走ったぁ!」

べる&枕「運動会!

記者「はぁ、運動会ですか?では結婚を意識されたのは?」

べる「みんなで力を合わせたぁ!」

べる&枕「文化祭!

記者「あの、そんな卒業式チックに言わなくてもいいですよ」

べる「家に帰るまでがぁ!」

べる&枕「遠足!

記者「それは卒業式で言うフレーズじゃねーよ」

べる「3年B組ー!」

劇団ひまわりの皆さん「金八先生!

記者「劇団を呼ぶのはやめてくださいね。」

べる「はい」

記者「それではプロポーズの言葉は?」

べる「あなたがぁ!」

在校生のみなさん「とぅきだからー!

記者「あなたが好きだと、そういうことですね」

在校生のみなさん「とぅきだからー!

記者「了解しました。とぅきなんですね。それでは結婚の決め手は?」

べる「フィーリングでしょうね。よく寝れますし」

記者「普通ですね。そろそろ飽きてきましたか?」

べる「何をっ!そんなことないです!あなたがっ!」

在校生のみなさん「・・・・っ、だからー!

記者「なるほど。急なアドリブには対応できないんですね」

べる「その通り」

記者「なんて呼びあってるんですか?」

べる「彼のことは、山切りカットって呼んでます」

記者「枕さんはべるさんのことを?」

べる「彼は私のことを東京モード学園って呼んでくれますね」

記者「まぁ。。なによりだと思います。。」

べる「ありがとうございます」

記者「では最後にファンに一言」

べる「糸ようじに負けないように頑張ります!」

記者「ありがとうございました」


分かりますか?
私は枕を愛しています。
だから例えば私が枕にキスをしたとしても
それは練習ではなく、愛、そうときめきレボリューションなんです。

なんで、枕相手にキスの練習はしたことないと断定できると思います。

あまり出来はよくなかったですが
久しぶりにお題を出されたみたいで懐かしかったです。
まぁ、何か質問があればどんどんどうぞ。

おめでたいわけですからクリックをお願いします。

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母の日に真っ赤にならずに済んだ私


人気ブログらんきんぐ←25位は遠い

母の日は真っ赤なガーナ人が欲しい私です。
こんばんわ。

どんだけ恥ずかしがりやさんなんだよっていうくらい顔が赤いですからね。
スリスリスリットーと私の美脚とか見せようもんなら
噴火します。マグニチュード3.5くらいの勢い。

ニュースでも大騒ぎです。
今日午後11時頃、真っ赤なガーナ人付近よりM3.5の地震が発生しました。
震源は隣りの友子ちゃんの赤ちゃんはどこから来るの?という質問だそうです。
今後、思春期に入るとさらなる余震の発生が予想されます。
みなさん対策を万全にし、お気をつけください。

こんなガーナ人も、いるんじゃないかと信じることが出来れば本物。

そんな私の思いも母になれていないので将来の夢ということになります。
さて、今日は母の日ということはあんだけアピールされてるので
みなさん理解はしてるだろうと思います。
どうでしょう。何かお母さんにしてあげましたか?

私は毎年毎年、ママンの方から過大なリクエストを遠慮のカケラもなく
押し付けられるので、その点苦労しません。

今日は仕事だと事前に分かっていたので
昨日お買い物に行きました。
いつもだと、貴金属系だったんですが今年はなぜか
任天堂DSでした。

ママン「脳トレがしたいの。脳を鍛えるから」

貴様に鍛えるほどの脳があるのか。と200回心の中で叫びましたが
一応、私の大切なママンなので買ってあげました。
けっこう残り少なかったみたいでヒヤヒヤもんでしたけどね。

今日もDSをご機嫌でやっております。
脳年齢70歳!とか出てるママンに本日の本題を切り出します。


べる「お母さん」

ママン「70歳って。。」

べる「母の日ということで答えて欲しいものがあるんだけど」

ママン「何?」

べる「じゃぁ行くよ!意外とありがちバトーン!」

ママン「何?クイズ?」

母の日特別記念。
ママンにバトンを答えてもらおうのコーナーの開始です。
私のママンはそうとうな使い手ですから。
絶対面白くなると思ったんですよ。
それをブログに書けばいいだけですからね。
楽できるし、さいこーじゃん♪ってな塩梅です。


意外とありがちバトン

1【掃除機で顔を吸うがあまりの吸引力に焦る】

ママン「だから何?ひっかけクイズ?」

べる「いいから質問に答えればいいの」

ママン「そう言えば今日掃除してないね。まぁいっか」

とりあえずバトンの意味を理解していません。
当たり前っちゃ当たり前。
とりあえず続けてみる。

2【ダイエットは明日からと自分に言い聞かせるが忘れる】

ママン「だから、どういうふうに答えるのよ」

べる「あるあるとか、何かコメントあるでしょーよ!」

ママン「またそうやってすぐ怒る!いい歳なんだからもう少し落ち着きなさい!!」

お前の方が怒ってるじゃんと。
そういうあなたの娘なのねと実感する瞬間。

3【かっこいい異性を見ると「遊び人」とか「軽そう」と思い込んでしまう】

ママン「お父さんはね。かっこよかったよ」

べる「ハゲてたけどね」

ママン「でも、軽い人じゃなかったと思うけどな」

べる「でも、ハゲてたもんね」

ママン「男の人はみんなあれくらいにはなるでしょ」

みんなはなりませんよ。
三国連太郎ばりの人だっているでしょうよ。
どうでもいいけど、バトンとして何ひとつ成り立ってません。
これじゃ普通の親子の会話じゃん。

4【着信ないけどとりあえず暇だから携帯を開いてみる】

ママン「だってね。お母さんのはね。こうカパッってやるやつじゃないから開けないよ」

べる「まぁ、暇な時に携帯をいじるかってことじゃないの」

ママン「しないしない。そういうことすると間違ってべるにかけちゃったりして怒られるもん」

間違えてだ?
この人は私が仕事中の時でさえ普通に電話かけてきますからね。

べる「仕事中に大した用もないのに電話してこないで!」

ママン「だって間違えちゃったんだもん」




絶対ウソ!


そうやって何回かけてきてる経験があるのでしょう。
ドラクエなら経験値溜まりすぎて、僧侶から賢者に転職できます。


5【エレベータが落ちた時はジャンプすれば助かると思っていた】

ママン「思ってない」

べる「シンプルに答えたねー」

ママン「思ってないもん。そういうことでしょ?」

べる「うん。でも、もう一声なんか欲しいな」

ママン「何が?」

べる「もう少し長めで」

ママン「思ってないと思います」

べる「なるほど。。」


期待した私が責められるべきなんでしょう。
この人はホントに私のお母さんなんでしょうか?


6【蚊にくわれた後で爪でバッテンをつける】

ママン「つけることもある」

べる「うむ」

ママン「つけることもある」

べる「なんで2回言うの?」

ママン「またべるに文句言われるから」




そういうことじゃねーだろ





さっきのも文句じゃないです!しかも改善してるわけじゃないっす!
文の長さを稼げればそれでいいという判断が
お前のバトン能力90歳オーバーなんだよ。

7【ノートの1ページ目はとりあえず字が綺麗】

ママン「あっ!そろそろご飯作らなきゃ!」

べる「いやいや、まだ途中だから」

ママン「さんま見たいもん。ご飯いらないの?」

べる「いります。お願いします。」


ということで強制終了~♪

その時私は思いました。
なんだこれと。たいしたオチもついてないじゃんと。
こんなんで公開しちゃっていいのかと。
人に頼ろうとするとこうなるのですね。

こうなったらアレしかないじゃんと。





すいませんでした
(平謝り)


謝っとけばとりあえずいいだろうということで。
あと笑っておきましょうか。はっはっはっ!
笑っとけ!みんなとりあえず笑っとけばオールOKだ!


ってわけにはいかないのでしょう。。
なので僭越ながら残りの質問を私が答えさせていただきます。
それではれっつごー

8【好きな人の名字を自分の名前と組み合わせて響きのチェック】

基本ですね。これやんなきゃ、妄想家を名乗る資格などなし!
私は月・水・金・祝日・クリスマスイブにもれなく実施中。

9【「know」を頭の中で「クノウ」と読む】

はい!消えたー!
ってキンキンに言われるような質問。
なんじゃこれ。

10【枕相手にキスの練習をしたことがある】

私は思いました。ママンは実はすごく深く考えてバトンを途中で止めたのではないかと。
だって、こんな質問をママンに私がするなんて
それこそ真っ赤なガーナ人ならぬ真っ赤なべるちゃんをお届けしちゃうことになりますもの。

やっぱりママンは偉大だったんだ。
体も偉大だもんね。
体脂肪率は名球界入りが噂されてるもんね。
早くご飯作らなきゃと言ったわりに
出てきたのはレトルトカレーだもんね。
何を焦ることがあろうか。

お前はただ、さんまが見れれば今日はそれで良かったのだ。
限りなく『そのまま出す』に近い『作る』を目の当たりにして私はそう思ったのだった。


クリックしてもらえるとママンの体脂肪率が1%下がる仕組みになっております。

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7つの大罪


人気ブログらんきんぐ←底値で言うと2000円くらい

明日へ向って小走りな私です。
こんばんわ。

お母さんがやかんでお湯を沸かしていると、電話が鳴って
電話を取ろうとすると、インターホンで呼び出されたときに見せる小走り。
そんな感じで今日はお届けして行く予感が満載です。

もはや、2日に一度投稿しなくてはいけない強迫観念にかられております。
うーむ、何かが怖い。そんな感じ。

相変わらず、テンションはあがりません。
これが恋煩いなら大歓迎なんですけどね。
篠原涼子みたいなデコメール送っちゃうんですけどね。
んで彼氏と一緒にデカケールしちゃうわけなんですけど。
そんで家に帰ってカコナールしちゃうわけですよ。

唐突ですが、みなさんは7つの大罪を知ってますか?

・傲慢
・嫉妬
・憤怒
・怠惰
・強欲
・暴食
・色欲

と、いうことらしいです。
なんたら1世的な人が言っていたようなのでそうなのでしょう。
でも、なんたら○世と言えばルパンだと思うんですよ。
ルパンだったらこんな野暮こと言わないですよ。

ルパン3世的な7つの大罪

・スーツが赤くない
・不二子ちゃんが貧乳
・次元が出家
・五右衛門がピチT
・銭形のとっつぁん、オシムジャパン招集
・実写版のルパン役がえなりくん
・モンキーパンチの実名は加藤さんという事実!

登場人物が5人しかいないじゃんと。
書きにくいぞルパン。
そこで

ドラえもん的な7つの大罪

・おやつが今川焼き
・のび太くんの腹筋が割れる
・しずかちゃん電撃入籍
・骨川が天パー
・ジャイアンが手先が器用選手権優勝
・ジャイ子が手先が器用選手権の書類審査で落選
・出来杉は言うほど出来すぎてはいないと言う事実!!

ドラえもんはこの他にも重要なポイントがあるそうです。

ドラえもん的な7つの大罪その2

・カスタードどら焼き
・バターどら焼き
・抹茶どら焼き
・イチゴどら焼き
・梅どら焼き
・ブランデーどら焼き
・どら焼きの種類が6個しか思いつかない私は情けないという事実!!!

じゃぁ、お前はどうなんだと言う声があがってもおかしくないと思います。
そこで最後に私のブログバージョンを書いてみようと思います。

華麗な夜の秘密キチ的7つの大罪

・スベる
これはいかん。1番いかん。この手のブログの命。
命のくせにけっこうやってしまってるのが私のすごいところ。

・グチる
ここに来てくれる人は他人のグチを見るために来ることはないでしょ。
ものすごく書きたいことはあるけど、これはNG。
聞いてあげるよというあしながおじさん的な人がいたら
250万円指定の口座にお振込み後、ご連絡お待ちしております。

・どもる
まぁね。字ですから。どもっちゃダメ。
気がふれちゃって
jふぃじぇおfじぇいjふぇおjとか書いたらダメ。

・さぼる
更新頻度もブログの命の1つ。
でも、2日に1度が精一杯、ってか限界。
もっと更新して欲しかったら、あれをもっとクリックするべし。

・まさる
21歳、学生。得意なことは隠れキリシタン。



まぁまぁ、そんな怖い顔しないで。
ほら最後が「る」で統一したいじゃない?

・るーるるるるー
キツネを呼ぶと何かとまずいじゃないですか。
こんなこと言ってる私の方がもっとまずいじゃないですか。

・ルー大柴
「る」が最初に来ちゃった!
投稿の傾向を変えてしまうほどのキャラクターが罪。
そう、とにかく罪です。
よし!結局、この程度しか書けないという事実!!!


ということで余計に落ち込んでみたとこで
今回はこのへんで♪

押してくれたら私が喜ぶと言う事実!

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気分が落ちてるときに書けたら本物


人気ブログらんきんぐ←こっちまで落ちてる

にゃんにゃかにゃの私です。
こんばんわ。

今日は少しブルーなモードですが
2日に1度くらいは書かないと、と思いパソコンの前におるわけです。

えー。そーですねー。
じゃぁ、今日はにゃんにゃかをテーマにお送りしましょうか。

自分で書いておいてなんですがテーマの意味が分からないですね。
でも、もう止まることは出来ないです。
だって、今日があと1時間もないんだから。

にゃんにゃかをつかっていこうキャンペーンをすることにします。
初心者のみんなも大丈夫!
100人乗っても大丈夫!
イナバのべるさんが優しくコーチしてあげるよー。

例えばこんなとき

前を親子が歩いている。
子供はまだ5歳くらい。
微笑ましく見てると、子供が転んでしまった。
泣き叫んでいる。親の方はどうしたらいいかわからない。
そんな時
たらららったらーん♪

べる「にゃんにゃかー」






………


子供は泣いたままだ。
私はそのまま足早にその場を立ち去る。
あー、今日もいい天気だ。
降水確率は0%だが
私の心はどしゃぶりだ。



もしくはこんなとき

今日は算数のテストの日だ。
昨日は勉強をするのをさぼってしまった。
問題を見ても全然分からない。

問1
5×(y+6)=

やっぱり分からない。
そんなときyに、にゃんにゃかを代入してみよう。
そうするとこんな式ができる。

5×(にゃんにゃか+6)=

さらに展開していくとこうなる。











0828.jpg



にゃんにゃかはすごい。
何がすごいって左下のおじさんは
にゃんにゃかの愛人だ。
おじさんはショートケーキのいちごを最後に食べる派だ。

前回の投稿であまった画像を使い切るせこい私を褒めることも
忘れてはならない要素だ。


むしろこんなときにも

3年ハードボイルド組な時が誰にも一度や二度はある。
もしくは5時間目がハードボイルドな時が4・5回ある人もいるかもしれない。

悪人「ここまでだな。うっへへ」

べる「くそぅ。しかしお前達の思うようにはいかないぞ!」

悪人「何を言ってやがる。お前はここで死ぬんだよ!」

銃をつきつけられる。

べる「くっ。。」

悪人「ふっ。最後に言い残すことはないか?」

べるはその時













見事悪人を倒す。
にゃんにゃかは小さい球状のものらしい。
今度、みちるちゃんにも教えてあげなきゃ。

ちなみに画像はにゃんにゃかで検索したら見つかった。
今日一番の奇跡。


皆さんもいろんな所でにゃんにゃかを使ってみて下さいね。
とりあえず尺は稼いだぞと。
すんません、こんなもんで許してくだせぇ。

くりっくお願いしまーす。

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だって私はオールラウンドプレイヤー


人気ブログらんきんぐ←けっこうすごい

ダルい・眠い・安いの私です。
こんばんわ。

ダルい→体の細胞達が上質の脂身のように溶けていきそう。

眠い→パソコンの画面に吸い込まれて、行った先で「あっ!ティンカーベルだ!」とか言いそう。

安い→や・や・や・や・安い!(浮かぶか!)


まっ、このようにー…。
とにかく、非常に眠いわけですよ。
なんで、チャッチャッと行きましょうね。

このブログをはじめて2ヶ月ちょっとになります。
いつも来てくれる人、どうもありがとうございます。
皆さんはこのブログのことをテキストが主のブログと思ってるはずです。

a「どうせ、文しか書けないんだろ?」
b「絵は下手だしー」
c「あれ?声が、遅れて、聞こえるよ?」

という声が遅れて聞こえて来るようです。
チッチッチッ甘いと、私をなめんなと。
なめるんなら優しくしろと。
ここみたいに私だってやってやれないことはない!
ということで、今日の出来事を画像メインでお送りしたいと思います。

私の会社には体操くん(あだ名)と言う人がいます。
疲れてる時に会うのを極力避けたい感じのクールガイなんですが
このGW明けのめちゃくちゃダルいときに絡んできました。


体操「べるさーん」

べる「ん?」

体操「明日、メシ食いに行きません?」







a_4.jpg


拒否!!そしてNO!!!


なぜこのタイミングなのか?
金曜とかにしてほしいぞ。
しかも連休明けからその声の大きさは犯罪です。

べる「無理っぽい。。」

体操「2人じゃないですから」


おおう!
体操くんと会ってから初めての小声モード発生!
何か起きる予感がバッシバシです。


べる「誰が来るの?」

体操「友達です。けっこうカッコイイ奴ですよ」











image_gardoeizou.jpg


それはホントなのかい?





いやだー♪体操くんたらーっ♪
やっぱりいい人だと思ってたのー♪
うへへへ。使えるじゃん♪
だてに声がデカクないぜ!


べる「へー。そうなんだー」

体操「どうっすか?」

べる「まぁ、3人ならいいかなー」

体操「やっぱ3人ならいいんだ…」






167.jpg

あなご「3人とか関係ないんだよね。マスオくん」
マスオ「そうそう、体操がいるというのが問題なんだよね。あなごくん」



べる「何ふてくされてんの?」

体操「いや、別に」

べる「だって、2人きりじゃ恥ずかしいんだもん」


困ったときの乙女モード。
言ってから気づいたんですけど
こんなこと、今どきドラマでも言わないんじゃないかと反省。


体操「なるほど!!」









baka_tera__s.jpg

で助かった♪






もう時間がなくて良い画像が見つかんなかったよ。。
付け足す感じになったことを心よりお詫びするよ。。










1309_2.jpg

もう~し訳ございません!




ということで一応なぜか明日ご飯食べに行くことになりました。
また面白かったらブログに書こうと思います。
ってか、画像使うほうがいろいろと大変ですね。。
画像使いのその他のブロガーさんはすごいや。


申し訳ありません。クリックをお願いします。

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希望的なアクセス解析レビュー

もうすぐは~るですね~♪
恋をしてみませんか~♪

べる「したくても出来ません!」

わー♪わー♪わー♪

はじかない私の肌!
さんとりー、もうすぐじゃなくて、すでに春じゃんレモン。

CCレモンのCMが好きな私です。
こんばんわ。

すごいですよね。全否定ですからね。
「してみません!」なんて、私はとてもじゃないけど言えません。
若いのに、すべてを悟ってるんでしょうね。
男なんてしょせん体だけが目当てなのよ!フン!とか
恋より、大事な仕事が私には待っているのよ!フン!とか
父ちゃん!そんなことより、明日の特売の大根ちゃんと買って来てよ!
みたいな勢いなんでしょうね。

そこでそんな彼女に私からCCレモン風に一言
(槙原紀之「もう恋なんてしない」から)

もう恋なんてしないなんて~♪

べる「調子こいて言ってんじゃねーぞ!」



言わないよぜぇ~ったい~♪

べる「…って、言わないんかい!」

わー♪わー♪わー♪

はじけるすかし芸!
さんとりー、もうやめさせてもらうわレモン。

私の怒りもあっさりとかわすCCレモンっ娘。
あなどれません。今後に期待です。
もう恋なんてしないをチョイスした時点でオチが読めたよとか言う人は
私の左耳の裏の匂いを嗅がせる攻撃をするぞ!
もんじゃ焼きの残り物の匂いがしますからね。
今度シトラスの香りが右耳から新発売の予定です。


さて、いろんなブログを見ていて時々見るのが
アクセス解析のレビュー。
その月にこんなワードで俺んとこ検索してきたんだぜー!イエイ♪
みたいなノリで書いているのを見かけます。
私もやりたいー、やりたいー♪
と、1人パソコンの前で顔は笑って心で泣くわけです。

しかしですねー。まだ、言うほど検索されてないのが実情。。
ブログの記事検索はけっこうされてるんですけど
これだと後からアクセス解析で見れないのです。
googleやyahoo等からの検索じゃないとダメなので
そうなると、やはりまだ手持ちのネタが少ない。

正しいことをしたければ偉くなれとは良く言ったもの。
面白いことをしたければ有名になれって感じかな。私に置き換えると。
もっと、みんなに知られるようになって検索されないとダメなわけです。
有名になれば、この他にもいろんなことが出来るよね。
ホントそう思います。想像しただけでワクワクする。
私と和久さんのために、私はこれからも投稿するわけですよ。


べる「和久さーん!私、95%の歯科医に指示される歯ブラシ目指してがんばるー!」

和久「逆に5%は指示してないんだぞー!」


さすが和久さん!ツッコムところがそこですもん。シブイッ!

ってわけで、今は5%の私ですから
今日は想像で1年後のマイブログのアクセス解析レビューをしてみたいと思います。

それでは2008年4月の華麗な夜の秘密キチ、検索ワードTOP5
かうんとーだうーん!


第5位 カレーを喜んで食べるキジ?
めずらしいですね。キジがカレー食べるなんて。
質問調なのはなぜでしょう。

第4位 カレーを夜に食べるキジじゃねーよな?

うん。キジはカレー食わねーから。
検索しなくても分かれ!

第3位 カレーを夜に秘密なキジかな?

もう、意味がよく分かんない。
何かを探ってる感がすごいしますけど。

第2位 カレーを夜に秘密キチ

おしいよ。もう少しだよ。
クララー!立ってクララー!

第1位 華麗な夜の秘密キチだ!

そうそう!やったね♪ …って


1年経っても探り探り?


も~♪ブログなんてしないなんて~♪って言うよ絶対!!
こんな風にならないようにクララと一緒に頑張ります。


正しいことをしたいのでクリックで偉くさせてください♪

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言葉は難しいものですね

そこはかとなく爽やかデオトラントな私です。
こんばんわ。

意味が分からない?
響きで感じ取れ!感じ取るのだ!

もし意味が分かったという人は、人間のなんたるかを失ってる可能性アリです。

さて、突然ですが次の一文を読んでください。

『私って、カワイイかな』

さぁ、みなさんどう思いましたか?

・バカ
・死ね
・鏡を見ろ
・縄文時代ならアリ
・就職戦線
・異常アリ
・言うことが古い
・猫背丸出し
・ほくろ丸出し
・ほくろ煎餅
・発売中

否定的な意見は大体こんなところでしょうか。

・初期の頃、公開してた写真見たよ。かわいいよね。
・文章から美しさがはみだし刑事で純情派だよ。
・かわいいのか、そうじゃないのか自問自答してるんだよね。がんばれ。
・悩みがあるならこちらの宛先までふるってご応募ください。
・年収3000万円のものですが、婚約してください。
・セクシービーム発動中
・美女丸出し
・ほくろ丸出し
・ほくろ煎餅
・品切れ中

肯定的意見はこんなところですかね。
一番重要なところは、年収3000万の人はすぐに結納の手続きに入りましょう
と、いうことではなくてですね。
ほくろ煎餅人気あるなーということでもなくてですね。
同じ言葉を見たり聞いたりしても、人によって感じ方が違う。
そういうことが言いたかったわけです。

今日なんですけど、このどちらかというのが分からない出来事ありまして
体操くん→詳しくはこちら
なんですよ。

体操「べるさん。サッカーのチケットあるんですけど行きませんか?」

べる「いいですねー。誰と行くの?」

体操「2枚しかないんで二人なんですけど」

確かに私は彼にサッカーが好きと言ったことがあるので
単純にサッカー好きとして誘ってくれたのかもしれない。
けど、もしかしてもしかするかもしれないわけです。
相手の意図がどちらか分からない。。
言葉とは難しいものです。
よって安全な方を選びました。

べる「あー。2人で行動すると不吉って風水の先生に言われたから無理」

体操「なんすか。それ。。」

べる「風水な女はダメ?」

体操「そういう意味じゃないですけど」

べる「ゴメンネ。また今度♪」

どうでしょうか?石橋を叩いて叩いて壊しちゃうくらいの慎重さ。
果たしてどっちだんたんでしょうね。

これじゃ体操くんに申し訳がないと思うわけですよ。
せっかく誘ってくれたのに。
なんで、私よりちょっとだけ年上の先輩の人に
体操くんがチケット余ってるって言ってましたよと伝えました。
いいことをすると気持ちがいいなー♪

すると

先輩「べるさん!」

べる「はい?」

先輩「嘘言わないでよ!チケットなんてないって言ってたよ」



どういうことだ体操!


ついさっきまであったチケット。
この短い間に完売ですか?
人を選ぶな選ぶな。
そりゃ、先輩には特大ほくろ煎餅10人前くらい作れそうなほくろがあるけど
そんなの関係ないじゃん!
むしろ、ほくろ煎餅独り占めで嬉しいじゃん!


やっぱり、断っといて良かったと思いました。
休みの間でそれでなくてもかったるいのに
余計なことで疲れさせないで欲しいです。

ほくろ煎餅クリックよろしくです。

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